El frío

No puedo creer que hace tres meses no escribo nada. Ya no tengo la chispa que me incentivaba a escribir, no tengo las ganas que tenia antes para hacer las cosas.
Empece el ingrese de la facultad, la verdad que es algo re interesante para estudiar, me gusta la carrera; el problema es que no se qué quiero hacer. No se si quiero estudiar ahora, no se si quiero trabajar e irme y vivir mi vida. Sé que si no estudio ahora (que estoy "en forma" por el secundario) después no se si voy a tener esa emoción que tuve al principio cuando empece en abril. Ya esa emoción es distinta, estoy bastante desganado.
Intentando hacer cambios, este frío que llego de la nada me hizo acordar de vos. Me hizo escuchar algunas canciones

Si pudiera - Fun People

Así empece marzo

Rendi mal matematica, me puse nervioso y me trabe, yo habia estudiado. Sinceramente no me interesa el tema de haber desaprobado, lo que me jode es que sabia, y no lo pude hacer, mi meta era terminar hoy, bah, el martes, pero no. Mi psicologa dice que soy un poco estricto conmigo mismo, pero a mi criterio es entendible, no pude cumplir un objetivo mio, algo que siempre dije que no iba a hacer, fue como si mi cabeza dijera que no estoy listo, no estoy listo para empezar la facultad, trabajar, no si sigo haciendo siempre lo mismo. Todos piensan que cambie, que mejore, que me estoy organizando, no, en realidad no, espero a hacer todo a ultimo momento, me dejo estar con muchas cosas, tengo mis cosas. Así no puedo empezar nada, necesito cambiar algunas cosas, si es que quiero hacer mi vida como siempre lo pense, como siempre quise.
Una foto puede generar muchas cosas, como por ejemplo un corto, o algo que podría serlo.

"Me acuerdo de ese julio, ese año fue diferente. Me acuerdo que en ese momento todo era nuevo, situaciones, amistades, cosas en general, la primer novia que dejaba, bah, la primer novia en serio que dejaba, no fue largo, pero fue distinto. Pero eso fue antes de julio, en julio ya te habia dejado, y me equivoque, siempre lo dije. Una vez me dijiste que en ese momento no hice nada para volver, en parte lo se, no supe en realidad, no sabia qué hacer. Siempre me arrepenti."

La foto no es mía, justamente la saco ella, la guarde porque me gustó, y hoy la vi.

Ya es 7 de febrero.

Hoy me digne a estudiar filosofía, me enfrente a la carpeta, leyendo tranquilo en el balcón, fresco, relajado. Como suelo hacer cuando voy a pasar tiempo tranquilo en mi balcón, saqué a pasear a mi ratón(si, lo saco a pasear al balcón, lo pongo en las macetas y va pasando por donde quiere). Empece con la ultima unidad, "logica", me vi rodeado de palabras, esquemas, pero los pude entender viendolos de otra forma. A lo que voy es que me di cuenta que mi ratón, nose si "razona", pero buscaba opciones para pasar de una maceta a la otra, trepandose a las ramas y viendo cual lo acercaba más, a prueba y error, tanteando el terreno. Entienden a lo que voy? creo que no..

Recien hoy vi la fecha, hace cuanto no me fijo qué día es ! Siete de febrero, cuando pasó?. Tengo como un "vacío" de memoria entre el 14 de enero y hoy, no del todo, pero siento que sacando algunas cosas, algunos momentos, algunas, todo lo demás del tiempo se me voló, se fue.
El 22 rindo filosofía, el 23 matematica, el 5 de marzo arranco la facultad, y febrero tiene 29 dias !
Esta vez tenemos un día más, qué es un día más? si la mayor parte del tiempo desaparece.

Que lindo es ese momento en el cual te fumas un cigarrillo tranquilo en el balcón mirando a la nada, son diez minutos en los cuales no pensas en nada. El sol está cada vez más fuerte

Madrugada

Les quiero comentar que estoy en proceso de cambio... pero en realidad les queria contar que estoy por adquirir dos hermosas camaras, si es que consigo la plata, y quería que las vean

No me digan que esta no es perfecta... es ojo de pez, me enamore !

En realidad, esta tambien es muy linda, sumergible de 4 lentes !

Qué se supone que hay que hacer cuando uno sueña algo que no va a pasar? Más a fondo, qué pasa cuando uno sueña que está con una chica con la que no puede estar, ni por el momento ni por los vinculos, ni por nada en realidad? El sueño fue tan real que me desperté y la sentí, nunca habia soñado con ella, fue raro, pero lindo. Gracias a este sueño me di cuenta cuanto quiero estar con alguien bien, alguien que me quiera, y también me di cuenta cuan solo estoy en realidad.
Los sueños tratan de decirnos cosas, bah, nuestro cerebro en los sueños genera una realidad diferente, o por ahí igual, pero en mi caso diferente, algo que quiero, que no tengo. Es bastante dificil, qué se supone que tengo que hacer, qué tengo que cambiar, qué tengo que decir.
Mis entradas fueron demasiado cortas ultimamente, esta no es muy diferente. Uno se va perdiendo si no se busca, y qué pasa si uno se pierde? qué pasa si uno no se busca, no se compara, no tiene referentes? El ser humano no existe sin buscarse, sin superarse, sin tener un referente al lado para compararse, uno deja de ser.

Por más activo que esté, por más cosas que haga, yo me siento apagado por dentro.

Hoy me voy, un par de dias nada más, pero me suena eterno, de todas formas me viene muy bien irme, necesito un descanso, realmente cambiar de aire.

Creo que es una de las pocas veces que lloro con los dos ojos, estoy cansado de todo, ya no aguanto más.

Nunca voy a entender porque sólo lloro de un ojo, el derecho.

Primero de enero.

Primero que nada... buenas noches, hace mucho no escribo acá. Quiero decirles que las cosas son demasiado diferentes para mi, nose exactamente qué cambio o qué generó los cambios, pero todo a mi alrededor esta confuso, complicado, emocionalmente cargado. Me di cuenta que las cosas no son para nada como yo pensaba que eran, que a la gente no le interesa la otra gente, cada día más personas me desepcionan, me di cuenta que por lo menos todas las mujeres(en un 97%) que yo conozco son, por decirlo de una manera que entiendan todos, una peor que la otra, mierda tras mierda, que no les importa si te lastiman, no les importa nada o les importa TODO. Entonces siendo un extremo o el otro, terminan encerrandose en su cabeza, sin mirar alrededor, sin ver los gestos, sin saber leer los tan notorios gestos, que dicen demasiadas cosas.
Aca estoy, lagrimeando en la pc, viendo como se llena de letras la pantalla y todavía no se cómo explicarles lo que me pasa. Me siento solo, un poco dejado, nadie se preocupa ni interesa por mi, mi visión de las cosas cambio completamente, o mejor dicho no cambió, siempre fue diferente, pero ahora lo noto tan marcado que me duele. No me gusta haber empezado este primero de enero así, con esta cara de tristeza, pero no puedo hacer nada, ya cayó una lagrima, ya me desepcionaron muchas personas.
Siento un motor de cambios adentro mio, al que no le estoy prestando atención, me mantengo en mis ideas sin mirar mis emociones, no fue el inicio de año que esperaba, ni mucho menos me siento como pensaba que iba a sentirme hoy, la verdad que necesito una revolución interna, necesito cambiar de aire, de gente, de todo.

Se volvió todo complicado en un segundo, nose cuando paso, ni como, pero aca estoy.. intentando sobrellevar esto sin que se preocupen mis viejos, mi familia, pero no aguanto más.

Pensamientos,

Qué aburrido se volvio todo, internet basicamente. Nose si soy yo el problema o que ya todo se volvio tan rutinario para mi, pero no solo lo mio, ver siempre las mismas cosas en Fb, a twitter ya ni entro directamente, lo unico que me queda es el blog, pero tampoco me pongo a leer blogs.
La gente también, se volvio rutinaria, y eso es lo que no me gusta. No quiero que sea una rutina mi relación con determinadas personas, porque se vuelve aburrido para mi, y genera que quiera cambiar las cosas. No se porque esta pasando esto, a este nivel, creo que lo mejor va a ser intentar seguir viendo a todos, pero también tener que priorizar las cosas con mayor dificultad, porque también necesito gente nueva.
Justo hoy mi elocuencia no tiene mucha fuerza, pero mi punto es que no quiero dejar de ver gente, y quiero conocer gente, pero no quiero tener que cambiar lugares...

Momentos.

Volví a escuchar esos temas, los que hoy me ponen la piel de gallina, eran cd's que hace años no escuchaba, cd's en los cuales de chico compilaba los temas que me transmitian algo. Son compilados, desde Kiss, Zeppelin, Poison, etc.
Hoy, que mi viejo arregló su equipo de música, me puse a escucharlos aprovechando que estoy solo, en este momento puse uno de mis cd's clasicos de los Guns, que hace mucho tiempo no escuchaba, me hierve la sangre, me da ganas de saltar, cantar, bailar. Pero esos cd's compilados... me llevan a situaciones, lugares, me traen gente a la mente.
Estoy en una época bastante neutra en mi vida, estudiando, siento que hice una pausa con TODO, que después de rendir voy a retomar. También es una época complicada, peleas con mis amigos, situaciones que no me interesa vivir sinceramente, creo que aca es cuando se define todo, quienes siguen, quienes no, quienes crecen, quienes no quieren crecer, quienes lo aceptan, quienes no.

No puedo creer que por una canción de algo que mucho más adelante voy a vivir, me empiecen a brotar las lagrimas y me termino dando cuenta que me resulta muy duro aceptar los cambios que vienen aunque no quiera, es demasiado brusco tener que cambiar por obligación, no se si estoy preparado.

solo un "chau"

Me despedí, sinceramente no fue lo que esperaba, o quería mejor dicho, solamente fue decirle "chau" y darle un beso en la mejilla, yo esperaba algo apasionado, un "chau" que no lo decis, es algo que se dice lo que dure el beso, que no es cualquier beso, sabes que es el ultimo. Creo que me voy a quedar con las ganas, nose si la voy a volver a ver, a sentir.
Mientras tanto me estoy dando cuenta de muchas cosas, por ejemplo, creo que mi persepción de las cosas es demasiado diferente a la de los demás, en cuestion de medidas, como de situaciones, lo que para alguien es mucho, para mi es lo normal, y lo que para mi es poco es lo normal para los demás. Como también la forma de ponerse en el papel de cada uno y comprender mejor la situación, sin embargo sigo sin saber cómo reaccionar, como evitar reacciones.

It's a wild world,

Siento que de la nada desapareció todo, como que de un día para el otro hicimos un click y listo, fue algo mutuo, pero ayer más que nada no lo aguante, sinceramente estoy bien, pero algunas veces me cuesta aceptar que sea asi ahora, nada más. No espero nada, no espero cambios, no espero diferencias, pero fue el día, nada más.
Más allá de eso, estoy bien, estoy disfrutando mucho la semana, cada día es algo diferente, nuevo, genial. Las cosas estan muy diferentes, pero bien, mejor en algunos puntos, peor en otros, todavía no encuentro el equilibrio que necesito, pero estoy disfrutando, se vienen buenas epocas, mejores que esta.

Escuchando musica, ahora yo sumo temas solo, pero son para la situación, pero son temas que escucho dias como hoy, dias tranquilos, después, por ejemplo, es uno de esos temas.
Ahora se viene el verano, el calor, tener más tiempo para mi, más relajado, más tranquilo.

Busco recomendaciones sobre libros a leer, tener en cuenta mi preferencia por novelas sobre drogas, situaciones reales y/o comunes en la sociedad, adolescentes o afines.

No corras

Me siento de muy buen humor ultimamente, será por como me estoy tomando las cosas, me corte el pelo !
Me renové, sinceramente tenia demasiada energía mi pelo, cargaba muchas situaciones, muchas cosas. Pero ya esta, ahora me libere, estoy feliz, estoy bien, estoy mejor.
Creo que expliqué mucho con pocas palabras, pero ya no tengo qué decir .

Miradas,

Necesito opiniones, aunque en mi corta experiencia sé más o menos la respuesta. Si estas hablando cara a cara con alguien, y no te mira, no te mira a vos, no directamente, y si lo hace busca otro punto que no sean tus ojos, qué pensas? Si busca indirectamente sacarte del tema, si ya no sabes qué puede estar pensando, sigue sin mirarte, sigue sonriendo de a momentos, cuando mira tu boca.

Me hizo bien irme al campo, me tranquilizo, el sabado a la mañana me paso algo que hace mucho no me pasaba, desayune con mamá, y hablando, me descargue, me puse a llorar, me abrazó y largue todas las lagrimas que tenia guardadas. Sinceramente, estoy en un momento sensible, todo me afecta más de lo que debería, o de la forma en la que no debería afectarme, pero no lo puedo controlar, no fue mi intención, tampoco reaccione mal, yo lo dije bien, aceptando la posilibidad, después fue algo nuestro el problema.
Por ahí no me entendes, no espero que lo hagas, mantengamonos así, que estamos re bien, no me evites, no disminuyas nada, simplemente mantengamonos asi, olvidemonos que eso paso.

"La gente sensible tiene una vida diferente, pero los duros se pierden de mucho" o fue algo así.
Yo soy sensible, me hago el duro, necesito cariño, constantemente, necesito que estes ahí, siempre, necesito muchas cosas yo, necesito la verdad, cualquier que sea, la necesito pura, necesito estar entretenido, y venis bien, muy bien.

Saqué fotos, no muchas, y hay riesgo que se me haya velado el rollo, me costó bastante concentrarme en no pensar y sacar fotos, y volver, fue terrible. Necesito claridad, y las cosas claras.

Hoy

Estoy muy contento, sinceramente hoy fue un día diferente, me hice cargo de las cosas yo hoy. Empiezo a contarles, hoy me levante de un humor diferente, especial, bastante bueno, y sinceramente la mañana me bajo un toque entrar al colegio, por cómo fue, pero no tenía ganas de empezar el día asi y me mantuve bien.
La mañana fue tranquila, horas de clase como siempre, normales, prueba de quimica, hice lo que pude. A la salida bien, bah, bien, otra vez lo mismo. Después fui a la plaza con los chicos, como hacemos cuando salimos del cole casi siempre, nos reimos un rato y volvi a casa, llegue sin ganas de ir a la psicologa y la llamé y le expliqué que no tenía muchas ganas de ir y tengo que hacer unas boludeces para el colegio, y pase la sesión al jueves. Después llamé a mi viejo y le dije de frente que esta noche es la fiesta de una amiga re importante para mi y tengo ganas de ir, y me dejó ir.
A todo esto, me di cuenta que si yo pienso un poco las cosas en vez de dejar que pasen porque si, termino consiguiendo lo que quiero.
Puede que esta entrada sea medio gris, pero, es como es el día.

El tiempo existe

Me paso un par de veces ya, que termino de hacer algo, y me doy cuenta que no tengo idea de cómo lo hice, ni cuanto tiempo fue, ni por donde camine, ni nada. Solo sé que lo hice, pero no cómo. Es raro, por ejemplo ayer, recorri desde mi casa, parque saavedra, me metí por saavedra a buscar la casa de una conocida, llegue hasta ahi, mientras tanto hablaba por telefono, después me volvi, me sentía un poco perdido, desorientado, no era una linda sensación, pero sí era lindo estar libre y no tener que hacer nada más que caminar y ver a donde llegaba.
El problema fue cuando me senté una vez que entre en mi zona conocida, ahi fue cuando prendi un pucho, vi la hora y dije "hace cuanto estoy dando vueltas? por donde doblé? como volví?", me asustó un poco, es como que... cuando termino las cosas tengo imagenes leves en mi cabeza, sé lo que paso, sé bien qué hice, pero, esta borrozo en mi mente. Yo nunca fui asi de distraido, no creo que sea distracción.

Me gusta, me gusta como estamos, como la pasamos, cómo nos reimos, cómo bailamos ayer en el living, como jugamos a competir, me gustan todas esas cosas. Me gusta ella.

Hoy me siento raro, hace un rato tenia calor, ahora tengo frío, necesito un abrazo, algún tipo de conexión a tierra conmigo.