Ram is out for a time.

Lluvia, lunes, mi viejo planeando qué llevar mañana a gesell, mi hermano medio en pelotudo. La verdad es que no quiero ir, no tengo ganas de irme a la costa otra vez, sabiendo que vuelvo y tengo que rendir. Ayer, colgado en la ventana fumandome un pucho, mientras controlaba la respiración de mi hermano para saber que estaba durmiendo, el viento que anunciaba la lluvia, tengo que dejar de querer tanto un futuro que no tengo bien planeado, sigo teniendo 16, sigo siendo un adolescente, sigo atado a mis viejos.
Voy a poner voluntad, estudiar, intentar pasarla bien, de ahí a que se cumpla eso... es otro tema.
Gente, me voy a gesell, seguro desde el ipod de mi viejo voy a subir algo, no me voy a colgar. Saludos, buenas vibras y mucha suerte.
Ram is out for a time.

Fuck off fucking time.

De chico siempre pensaba "naci en el lugar equivocado, en el año equivocado" por la musica que escuchaba, las cosas que pensaba, la forma de ver la vida que tenía, muy diferente a la de mis pares. Ahora, ya entrando a 5to año, me doy cuenta que no era simplemente un pensamiento, yo naci donde tenia que nacer, pero tenia que demostrar que podía llegar a lo que pensaba, hacer las cosas que pensaba hacer, alcanzar mis objetivos. Me di cuenta, que no tuve los huevos para hacer lo que queria, en su momento no me compre el skate que tanto queria, nunca aprendi a andar, no toque la guitarra como queria, como podía llegar a tocar si me esforzaba, no consegui las chicas que queria, por más que a veces sabía que las tenia. Ahora, ya no puedo comprarme un skate, como poder puedo, pero no es lo mismo, no lo veo de la misma manera, ya no puedo hacer las mismas cosas, por más que todos digan que la adolescencia se "extendio" a los 25 aprox. yo sé que ya este año voy a laburar, y el año que viene me voy a ir a vivir solo, o viajar. Ya no puedo volver, dejé pasar el momento en muchas, MUCHAS ocaciones. Lo peor de todo es que sé que ahora tampoco tengo los huevos para hacer lo que quiero hacer, no lo tengo.
Por más que suene como tipico pelotudo que da un consejo a sus lectores, asi a lo "gran sabiduria espiritual" lo voy a hacer. Hagan lo que CARAJO quieran hacer, no dejen pasar las cosas simplemente porque les de vergüenza, miedo o lo que mierda sea. Hagan todo lo que sueñan, cumplan sus fantasias en el margen de lo posible, y en lo imposible acerquence cuanto puedan a eso.
Todo esto surgió porque después de 5 años de querer ver Lords of Dogtown, hoy la estoy viendo(paré para hacer esta entrada) y me arrepiento de muchas cosas, si sólo la hubiese visto antes, podria haber cambiado todo. No digo que sin la pelicula no lo podria haber hecho, simplemente ahora me resulta más facil etnender que gracias a esta pelicula hubiese llevado a cabo muchas de mis fantasias.

Keep me in mind

Después de que pasó la tormenta, el viento relativamente fresco entra por la ventana. Mientras tanto yo estoy escuchando Little Joy, pensando en lo facil que me enamore de Binki Shapiro con su hermosa voz, tomando un té y comiendo tostadas algunas con dulce de leche y otras con dulce de tomate. Tengo que anotarme en algun lado que este Cd(Little Joy) lo tengo que escuchar este invierno, me hace pensar muchas cosas de invierno.

(Intenté de forma erronea subir videos de Little Joy)

Bukowski, chinos y carcajadas

Bueno, que tal? hace mucho no tipeo aca. Quería empezar diciendoles que me disculpen por colgar y no escribir nada, pero estando en un cyber no me motivaba para subir una entrada. Ayer volvi de mar del plata.. no voy a decir que la pase mal, pero fui a relajarme, no a joder como hacen todos. Mientras estuve ahi, en esas tardes aburridas y solo en el depto fumando, comprendi lo que tengo que hacer. Me di cuenta que tengo que empezar de cero, este año es el indicado, borrar todas las chicas que pasaron por mi cabeza, mandar a todas las otras a la concha de sus madres y empezar una lista nueva. Las que marcaron mi corazón quedense tranquilas que NO puedo sacarlas, anoche me di cuenta, anoche fui a lo de facu, entre tantas cosas que pasaron en la noche, antes de dormir, fumando unos puchos y charlando Marian, Facu y yo, Facu me dice "yo quiero estar abrazando a mi chica, Marian vos queres estar con la rubia ahora o no? y vos rama... me vas a decir que NO queres estar con **** ahora?" sinceramente, solte el humo y le dije algo asi como "si, pero yo la deje, en tu caso.. ella cambio, no vos" yo sé que me mande la cagada y posiblemente nunca me olvide de ella si no blanqueo las cosas, si no digo qué pasó por mi cabeza antes, y qué pasa ahora.
Me di cuenta que lamentablemente, por más que parezca que cambio, por mucho que lo intente, en el fondo siempre soy igual, aunque cambio detalles, la escencia es la misma. Y este año no me voy a proponer sufrir transformaciones que me jueguen en contra, no, justamente este año voy a dejarme como estoy y ser YO. Tengo que aprender a convivir conmigo mismo, con mi cabeza, mi corazón y Carlos, estamos los tres juntos y no hay forma de separarnos.
Volvi a escribir, aunque esta entrecortada porque me falta información para volcar en el papel, escribi y me gusta, refleja(como todo lo que escribo) una parte mia, un deseo, una disculpa, una realidad. Ahora me doy cuenta, también la nombre en lo que escribi, y ni pense en ella mientras lo hacia..
Volvi a capital y esta todo raro, a mi viejo le suena David Guetta en el celular cuando lo llaman, mi hermano esta en brasil y yo... estoy bien, medio perdido todavía, pero con ganas de empezar desde cero, borrando uno por uno los nombres de mi cabeza.

Bueno, la verdad me excedí hoy eh, esta bien que hace mucho no escribia pero.. muchas cosas.