El frío

No puedo creer que hace tres meses no escribo nada. Ya no tengo la chispa que me incentivaba a escribir, no tengo las ganas que tenia antes para hacer las cosas.
Empece el ingrese de la facultad, la verdad que es algo re interesante para estudiar, me gusta la carrera; el problema es que no se qué quiero hacer. No se si quiero estudiar ahora, no se si quiero trabajar e irme y vivir mi vida. Sé que si no estudio ahora (que estoy "en forma" por el secundario) después no se si voy a tener esa emoción que tuve al principio cuando empece en abril. Ya esa emoción es distinta, estoy bastante desganado.
Intentando hacer cambios, este frío que llego de la nada me hizo acordar de vos. Me hizo escuchar algunas canciones

Si pudiera - Fun People

Así empece marzo

Rendi mal matematica, me puse nervioso y me trabe, yo habia estudiado. Sinceramente no me interesa el tema de haber desaprobado, lo que me jode es que sabia, y no lo pude hacer, mi meta era terminar hoy, bah, el martes, pero no. Mi psicologa dice que soy un poco estricto conmigo mismo, pero a mi criterio es entendible, no pude cumplir un objetivo mio, algo que siempre dije que no iba a hacer, fue como si mi cabeza dijera que no estoy listo, no estoy listo para empezar la facultad, trabajar, no si sigo haciendo siempre lo mismo. Todos piensan que cambie, que mejore, que me estoy organizando, no, en realidad no, espero a hacer todo a ultimo momento, me dejo estar con muchas cosas, tengo mis cosas. Así no puedo empezar nada, necesito cambiar algunas cosas, si es que quiero hacer mi vida como siempre lo pense, como siempre quise.
Una foto puede generar muchas cosas, como por ejemplo un corto, o algo que podría serlo.

"Me acuerdo de ese julio, ese año fue diferente. Me acuerdo que en ese momento todo era nuevo, situaciones, amistades, cosas en general, la primer novia que dejaba, bah, la primer novia en serio que dejaba, no fue largo, pero fue distinto. Pero eso fue antes de julio, en julio ya te habia dejado, y me equivoque, siempre lo dije. Una vez me dijiste que en ese momento no hice nada para volver, en parte lo se, no supe en realidad, no sabia qué hacer. Siempre me arrepenti."

La foto no es mía, justamente la saco ella, la guarde porque me gustó, y hoy la vi.

Ya es 7 de febrero.

Hoy me digne a estudiar filosofía, me enfrente a la carpeta, leyendo tranquilo en el balcón, fresco, relajado. Como suelo hacer cuando voy a pasar tiempo tranquilo en mi balcón, saqué a pasear a mi ratón(si, lo saco a pasear al balcón, lo pongo en las macetas y va pasando por donde quiere). Empece con la ultima unidad, "logica", me vi rodeado de palabras, esquemas, pero los pude entender viendolos de otra forma. A lo que voy es que me di cuenta que mi ratón, nose si "razona", pero buscaba opciones para pasar de una maceta a la otra, trepandose a las ramas y viendo cual lo acercaba más, a prueba y error, tanteando el terreno. Entienden a lo que voy? creo que no..

Recien hoy vi la fecha, hace cuanto no me fijo qué día es ! Siete de febrero, cuando pasó?. Tengo como un "vacío" de memoria entre el 14 de enero y hoy, no del todo, pero siento que sacando algunas cosas, algunos momentos, algunas, todo lo demás del tiempo se me voló, se fue.
El 22 rindo filosofía, el 23 matematica, el 5 de marzo arranco la facultad, y febrero tiene 29 dias !
Esta vez tenemos un día más, qué es un día más? si la mayor parte del tiempo desaparece.

Que lindo es ese momento en el cual te fumas un cigarrillo tranquilo en el balcón mirando a la nada, son diez minutos en los cuales no pensas en nada. El sol está cada vez más fuerte

Madrugada

Les quiero comentar que estoy en proceso de cambio... pero en realidad les queria contar que estoy por adquirir dos hermosas camaras, si es que consigo la plata, y quería que las vean

No me digan que esta no es perfecta... es ojo de pez, me enamore !

En realidad, esta tambien es muy linda, sumergible de 4 lentes !

Qué se supone que hay que hacer cuando uno sueña algo que no va a pasar? Más a fondo, qué pasa cuando uno sueña que está con una chica con la que no puede estar, ni por el momento ni por los vinculos, ni por nada en realidad? El sueño fue tan real que me desperté y la sentí, nunca habia soñado con ella, fue raro, pero lindo. Gracias a este sueño me di cuenta cuanto quiero estar con alguien bien, alguien que me quiera, y también me di cuenta cuan solo estoy en realidad.
Los sueños tratan de decirnos cosas, bah, nuestro cerebro en los sueños genera una realidad diferente, o por ahí igual, pero en mi caso diferente, algo que quiero, que no tengo. Es bastante dificil, qué se supone que tengo que hacer, qué tengo que cambiar, qué tengo que decir.
Mis entradas fueron demasiado cortas ultimamente, esta no es muy diferente. Uno se va perdiendo si no se busca, y qué pasa si uno se pierde? qué pasa si uno no se busca, no se compara, no tiene referentes? El ser humano no existe sin buscarse, sin superarse, sin tener un referente al lado para compararse, uno deja de ser.

Por más activo que esté, por más cosas que haga, yo me siento apagado por dentro.

Hoy me voy, un par de dias nada más, pero me suena eterno, de todas formas me viene muy bien irme, necesito un descanso, realmente cambiar de aire.

Creo que es una de las pocas veces que lloro con los dos ojos, estoy cansado de todo, ya no aguanto más.

Nunca voy a entender porque sólo lloro de un ojo, el derecho.

Primero de enero.

Primero que nada... buenas noches, hace mucho no escribo acá. Quiero decirles que las cosas son demasiado diferentes para mi, nose exactamente qué cambio o qué generó los cambios, pero todo a mi alrededor esta confuso, complicado, emocionalmente cargado. Me di cuenta que las cosas no son para nada como yo pensaba que eran, que a la gente no le interesa la otra gente, cada día más personas me desepcionan, me di cuenta que por lo menos todas las mujeres(en un 97%) que yo conozco son, por decirlo de una manera que entiendan todos, una peor que la otra, mierda tras mierda, que no les importa si te lastiman, no les importa nada o les importa TODO. Entonces siendo un extremo o el otro, terminan encerrandose en su cabeza, sin mirar alrededor, sin ver los gestos, sin saber leer los tan notorios gestos, que dicen demasiadas cosas.
Aca estoy, lagrimeando en la pc, viendo como se llena de letras la pantalla y todavía no se cómo explicarles lo que me pasa. Me siento solo, un poco dejado, nadie se preocupa ni interesa por mi, mi visión de las cosas cambio completamente, o mejor dicho no cambió, siempre fue diferente, pero ahora lo noto tan marcado que me duele. No me gusta haber empezado este primero de enero así, con esta cara de tristeza, pero no puedo hacer nada, ya cayó una lagrima, ya me desepcionaron muchas personas.
Siento un motor de cambios adentro mio, al que no le estoy prestando atención, me mantengo en mis ideas sin mirar mis emociones, no fue el inicio de año que esperaba, ni mucho menos me siento como pensaba que iba a sentirme hoy, la verdad que necesito una revolución interna, necesito cambiar de aire, de gente, de todo.

Se volvió todo complicado en un segundo, nose cuando paso, ni como, pero aca estoy.. intentando sobrellevar esto sin que se preocupen mis viejos, mi familia, pero no aguanto más.