Si me voy, no es para volver

Sinceramente estoy feliz, estoy feliz por como va mi vida... estoy mejorando en todas las areas sacando la familiar(como siempre). Mi dia puede ser excelente como el de hoy: colegio bien, me iba a quedar durmiendo pero decidí ir a clases, volví a lo de mi viejo, comi 4 empanadas, me bañe y me encontre con Juana, comimos(comio) un helado, charlamos, ibamos a sacar fotos y no sacamos, me intento convencer de que no vaya a la psicologa pero fui(si, me arrepenti como te habia dicho, aunque también estuvo bueno), viaje con una re sonrisa hasta lo de mis abuelos, llegue, todo más que bien, lo llamo a mi viejo y ya esta. Ahi fue donde se me fue toda la puta felicidad y progreso que habia logrado en el dia. Me dio tanta bronca su pelotudes y su facilidad para decir que no porque no con fundamentos estupidos que me sangró la nariz, pense como casi todos los dias multiples formas de suicidarme, o borrarme e irme a la concha de la lora. Mi viejo por más que sea mi viejo es un pelotudo, constantemente tiene que desvalorizarme al pedo "pendejo pelotudo de 16 años" "no me importa tu opinión" después pretende que haga las cosas bien y haga lo que él quiere, 1° no voy a hacer las cosas bien y como él las quiere ya que soy un pendejo pelotudo de 16 años. 2° para qué me voy a gastar en explicarle porque hago determinadas cosas si no le interesa mi opinión? él es el que se queja después cuando no hablo de nada y se pone a los gritos porque le digo "nada" cuando me pregunta que hice en el colegio.
En fin, me fui de tema. Vean con qué facilidad un dia lindo se transforma en una mierda. Si sube tiene que bajar, si baja no siempre vuelve a subir.

Keeping an eye on the world going by my window

La vida es buena pero injusta, hay solución en mi cajon♪ Tantas tardes, noches, madrugadas, mañanas.. tantas horas de mi vida acompañado por ella. Tantas cosas vividas en menos de un año, tantas expeciencias. Pensar que a los 30 años me voy a acordar de estas pequeñas pero importantes cosas, de tantos amigos, de tantas personas. Ya me pongo nostalgico de solo pensarlo, no quiero olvidarme de nada ni de nadie, de ninguna canción, ninguna foto, ningun amigo.
Para pasar un buen sabado solo se necesita una terraza, mate, galletitas y buenas personas. Entre otras.

Ya te extraño, extraño tu perfume, tu sabor, extraño esas sensaciones que me das, tenerte entre mis manos me hace sentir algo que simplemente no puedo explicar. Esta es mi elección, aunque no estoy del todo seguro de si es lo que realmente quiero, es lo que en este momento siento... pero extraño las locuras, extraño las risas, pasaron simplemente cinco dias pero ya siento que te extraño, no te necesito pero me encanta tenerte, saber que estas ahi para cuando te necesite, cuando quiera disfrutar. Vamos a ir viendo, de vez en cuando volverte a ver no me haria mal. Me gustaria tenerte conmigo todos los dias, todas las noches, en todo momento.

Es triste

Me considero independiente, puedo sobrevivir solo, cuando TENGO que hacer algo y es necesario lo hago, me suelo fijar en los detalles, me considero bastante capaz para hacer las cosas. A pesar de todo esto, y sabiendo que tengo mis contras también, tengo que admitir que por más que me hago el fuerte, diciendo la tipica "esta todo bien, no pasa nada" no esta todo bien, si pasa algo; no tengo problemas de salud, no tengo problemas graves en mi vida, simplemente me destruye el hecho de que teniendo 16 años mi vieja me haya echado de mi casa, tener una relación con mi viejo que no me gusta ya que somos muy diferentes y yo necesito mis cosas, mi tiempo, mi espacio, entre otras... sentir que mi vieja esta cambiando, no la veo como era mi mamá, las cosas cambian, la gente también, pero tengo que admitir que extraño a mi vieja, a mi mamá, mi casa, mi pieza, mi vida, mi personalidad, mi sonrisa, mis emociones, mis sensaciones. Extraño demasiadas cosas que supuestamente puedo tener, pero no puedo, por mucho que trate, nada es igual a lo que era a principio de año, nada es igual a lo que era antes yo. Tengo que dejar de escaparme de las cosas, este no soy yo, no puedo seguir aparentando cosas que no son.
Es dificil, dificil de explicar, dificil de transmitir lo que tengo en mi cabeza, pero intento escribirlo ya que no lo hablo. Me di cuenta que por más que me digan que soy maduro, que yo sé que puedo vivir solo y arreglarmelas perfectamente bien, tengo 16 años y necesito a mi vieja, mi vida no era asi, mi vida no puede ser asi. No me siento bien conmigo.

No quiero

A veces pienso...


"In this moments i wish i could just die. I hate everything right now. My ears are burning my head, my mind just can to create another world, another life. Tears, stupid tears that wont to go away but they take a break to look around, look the sky, look my situation, looking what I came I wanna cry or just smoke a little kaya, take a knife and cut my vains, watch the blood flowing, that calms me. Thinking about it I realize that I can't do that, maybe in other moment but not now when I need it."