Miradas,

Necesito opiniones, aunque en mi corta experiencia sé más o menos la respuesta. Si estas hablando cara a cara con alguien, y no te mira, no te mira a vos, no directamente, y si lo hace busca otro punto que no sean tus ojos, qué pensas? Si busca indirectamente sacarte del tema, si ya no sabes qué puede estar pensando, sigue sin mirarte, sigue sonriendo de a momentos, cuando mira tu boca.

Me hizo bien irme al campo, me tranquilizo, el sabado a la mañana me paso algo que hace mucho no me pasaba, desayune con mamá, y hablando, me descargue, me puse a llorar, me abrazó y largue todas las lagrimas que tenia guardadas. Sinceramente, estoy en un momento sensible, todo me afecta más de lo que debería, o de la forma en la que no debería afectarme, pero no lo puedo controlar, no fue mi intención, tampoco reaccione mal, yo lo dije bien, aceptando la posilibidad, después fue algo nuestro el problema.
Por ahí no me entendes, no espero que lo hagas, mantengamonos así, que estamos re bien, no me evites, no disminuyas nada, simplemente mantengamonos asi, olvidemonos que eso paso.

"La gente sensible tiene una vida diferente, pero los duros se pierden de mucho" o fue algo así.
Yo soy sensible, me hago el duro, necesito cariño, constantemente, necesito que estes ahí, siempre, necesito muchas cosas yo, necesito la verdad, cualquier que sea, la necesito pura, necesito estar entretenido, y venis bien, muy bien.

Saqué fotos, no muchas, y hay riesgo que se me haya velado el rollo, me costó bastante concentrarme en no pensar y sacar fotos, y volver, fue terrible. Necesito claridad, y las cosas claras.

Hoy

Estoy muy contento, sinceramente hoy fue un día diferente, me hice cargo de las cosas yo hoy. Empiezo a contarles, hoy me levante de un humor diferente, especial, bastante bueno, y sinceramente la mañana me bajo un toque entrar al colegio, por cómo fue, pero no tenía ganas de empezar el día asi y me mantuve bien.
La mañana fue tranquila, horas de clase como siempre, normales, prueba de quimica, hice lo que pude. A la salida bien, bah, bien, otra vez lo mismo. Después fui a la plaza con los chicos, como hacemos cuando salimos del cole casi siempre, nos reimos un rato y volvi a casa, llegue sin ganas de ir a la psicologa y la llamé y le expliqué que no tenía muchas ganas de ir y tengo que hacer unas boludeces para el colegio, y pase la sesión al jueves. Después llamé a mi viejo y le dije de frente que esta noche es la fiesta de una amiga re importante para mi y tengo ganas de ir, y me dejó ir.
A todo esto, me di cuenta que si yo pienso un poco las cosas en vez de dejar que pasen porque si, termino consiguiendo lo que quiero.
Puede que esta entrada sea medio gris, pero, es como es el día.

El tiempo existe

Me paso un par de veces ya, que termino de hacer algo, y me doy cuenta que no tengo idea de cómo lo hice, ni cuanto tiempo fue, ni por donde camine, ni nada. Solo sé que lo hice, pero no cómo. Es raro, por ejemplo ayer, recorri desde mi casa, parque saavedra, me metí por saavedra a buscar la casa de una conocida, llegue hasta ahi, mientras tanto hablaba por telefono, después me volvi, me sentía un poco perdido, desorientado, no era una linda sensación, pero sí era lindo estar libre y no tener que hacer nada más que caminar y ver a donde llegaba.
El problema fue cuando me senté una vez que entre en mi zona conocida, ahi fue cuando prendi un pucho, vi la hora y dije "hace cuanto estoy dando vueltas? por donde doblé? como volví?", me asustó un poco, es como que... cuando termino las cosas tengo imagenes leves en mi cabeza, sé lo que paso, sé bien qué hice, pero, esta borrozo en mi mente. Yo nunca fui asi de distraido, no creo que sea distracción.

Me gusta, me gusta como estamos, como la pasamos, cómo nos reimos, cómo bailamos ayer en el living, como jugamos a competir, me gustan todas esas cosas. Me gusta ella.

Hoy me siento raro, hace un rato tenia calor, ahora tengo frío, necesito un abrazo, algún tipo de conexión a tierra conmigo.

Y cómo un lobo

Ya me canse de impedir que avancen las cosas, ahora es cuando voy a empezar a generar yo los cambios, voy a ir a la facultad a inscribirme, voy a arreglar la filmadora, la camara de fotos, voy a volver a escribir, a pensar escenas.
Hoy por ejemplo, me arrepentí de no haber llevado la camara a la exposición, porque era un lugar increible, lleno de arte, las mismas paredes eran arte en sí, con delirios, figuras, imagenes, palabras. Todas cosas que me hubiese encantado fotografíar, filmar, capturar.

Ya vas a ver lo que se siente, ya vas a ver una vez más.

Hoy

Hoy sin ningun tipo de motivación, simplemente porque sí, entre otra vez a las páginas del IUNA y ENERC, en busca de concretar mi futuro. Mande un mail al IUNA, para averiguar mejor las dudas que tenía y ver cuándo podía pasar por la facultad (nadie entiende, pero me sirve más ir y que me respondan ahi las preguntas, a que me las contesten por mail), y también releí los planes de estudios de las dos facultades, y hasta los ingresos.
Me asusta bastante, ya que en ENERC una de las etapas del ingreso (son 2 teóricos y 1 practico) es de C R E A T I V I D A D , lo cual me asusta, no dudo de mi cerebro, sino de mi autoestima.

Sin embargo, me siento feliz por haber entrado, leido y averiguado algunas simples cosas como por ejemplo que la inscripción de ENERC recien se abre en diciembre, ya no tengo que estar pendiente de eso, más adelante me ocupo.

Y si, estoy feliz, me alegraron la noche, y el día de mañana.

Tenía ganas la verdad, yo ya había pensado un par de trucos para hacerte, un par de cosas que mostrarte, pero más que nada tenía ganas de pasar ese momento en mi pieza, en ese lugar en el mundo donde encontre en su momento esa energía especial que solo tiene mi pieza, quería que conozcas eso, quería pasar un momento con vos en ese lugar que es tan especial, por eso me pongo así, ya se que va a haber muchas otras tardes para pasar juntos, pero ya estaba tan cerca, mañana, era nada, tenía ganas.

Nunca voy a entender porque teniendo tanto que decir abandono mi blog por tanto tiempo, bah, puede que no sea mucho tiempo en realidad y que solo tengo muchas cosas que decir. En fin, aca estoy, escribiendo otra vez mis ideas.
Me di cuenta que las cosas son mucho más reales de lo que yo pensaba, no hablo sobre relaciones aunque ya voy a tocar el tema, hablo sobre los dias, el tiempo, de cómo a veces me quedo haciendo literalmente nada productivo para mi vida sabiendo que lo estoy haciendo, por más que yo tenga una idea general de cómo van a ser las cosas, sigo pateando mis planes, como si no quisiera que se acerquen, sin poder caer en la realidad del tiempo, de como pasa.

Me encanta, es increible que pueda estar así con ella, como si la conociera de toda la vida, aunque es mucho tiempo, más para tener 17 años, es casi 1/3 de mi vida. No me imaginaba que así iban a ser las cosas, es una relación extraña, diferente, y me encanta que sea de esta forma. Te conozco tanto, a veces no hace falta que te pregunte las cosas, y eso en algunas personas me aburre, pero con vos no me pasa, porque en cierto punto sos muy impredecible para mi todavía, es raro.


Las canciones son cosas unicas para mi, tienen mucho valor, las letras, las melodías, para cada canción hay una epoca, una situación, una charla, una imagen, y tengo tantas que me hacen acordar a vos, a nosotros.


Es la memoria que hay en nuestros corazones,

lovely lonliness

Es realmente increíble cómo pueden cambiar las cosas durante una semana, y es increíble mi percepción del tiempo que siento que fue más de un mes, por así decirlo, los primeros dos días de la semana fueron excelentes, felices, divertidos, el tercero fue neutral, el cuarto fue de nuevo increíble, pero diferente, feliz, hermoso, diferente; y el quinto fue feliz pero raro, me sentía raro.

Hoy, sexto día de la semana, estoy otra vez con la percepción del tiempo desfasada, y sigo sintiéndome raro, sin saber qué hacer, colgando.

Bueno, fue un pensamiento que me surgió y decidí subirlo para no olvidarme, y antes de irme a mi casa,
saludos gente, hace tiempo no escribía.