Todas las mañanas iguales

Por más que estoy en un muy buen momento de mi vida, nunca falta esa canción que me gusta escuchar porque me trae recuerdos de epocas diferentes, ni mejores ni peores... diferentes. Aca estoy un poco solo, más de lo que me gustaria. Algunos dias ni pienso en mi pasado, otros dias llueven recuerdos. No me quiero olvidar de lo que viví, no quiero sacar de mi cabeza ni de mi corazón esas epocas, esos nombres, esas imagenes que pueden bajarme el animo de un piedrazo o llevarme a otro lugar.
Me di cuenta que cambió mucho mi forma de escribir, de expresarme, ya no escribo tanto como antes, ahora estoy más relajado. Es increible poder entender y darse cuenta como uno cambia quiera o no, lentamente, una cosa a la vez, no te das cuenta y sos algo nuevo. Todos empiezan a hacer balances en esta epoca, balances, listas, etc. Yo me mantengo pensando en hoy.. debería hacer una lista de lo bueno y lo malo del 2010? voy a intentar...

1. Conoci mucha gente nueva.
2. Deje de hablar con mucha de esa gente.
3. Escuche bandas que marcaron algo con sus letras.
4. Deje de escuchar bandas que me hacian volar.
5. Rompí un poco mis reglas.
6. Cometí los mismos errores de siempre.
7. Hice amigos muy importantes.
8. Me distancie con algunos.
9. Me di cuenta quién esta a mi lado y quién no.
10. Observe desde otra perspectiva mi vida.
11. Entendi que no todo tiene un solo eje.
12. Lloré, como una puta en ocaciones.
13. Sonreí estando solo, por muchos motivos.
14. Me desconecte de mis rutinas.
15. Creé otras rutinas.
16. Me enamore repetidas veces en el bondi.
17. Intenté borrar un par de las iniciales que tengo marcadas en el corazón(no pude del todo).
18. Lloré un poco más, no como una puta, solo lagrimas.

Dejo en claro que no es por orden, si no tiene logica, no la busquen, no la van a encontrar. Se viene año nuevo, y yo todavía no sé que implicaría "año nuevo, vida nueva" en mi caso.. se viene 5to año, vienen muchas cosas que no pensaba que iban a llegar tan rapido, algunas ni las esperaba..

Yo brindo por tu amor, estupida razón

Gente, sinceramente me chupa un huevo navidad, año nuevo es la posta... poder decir "año nuevo, vida nueva" por más que NUNCA lo cumplo cuando lo digo, es algo demasiado satisfactorio. Este año, la pase bien, bastante bien, tuve mis bajones, mis depresiones, mis quilombos, mis descarrilamientos(por asi decirlo). Fue un año bastante peculiar, cambie bastante, bah, no es que CAMBIE... sino que modifiqué o mejore gran parte de mi personalidad. Un día atras, hubiese dicho lo mismo que digo siempre, ayer a la noche.. tuve una transformación inconsiente que fue demasiado rara.. de golpe me vi abrazando a la gente, caminando de la mano con una amiga, siendo cariñoso con todo el mundo, hablando más de la cuenta, riendome desenfrenadamente y sin que me importe. Me gusta esto, siento que al fin estoy siendo yo sin que me importe lo que piensan los demas, dejandome llevar puedo mejorar mucho. Digamos que.. quiero que sea año nuevo, para poder alzar la copa y gritar "año nuevo, vida nueva" entre otras frases que tengo pensadas para este fin de año, y disfrutar al fin esto que logré tener.

~Quiero enloquecerme de amor, como esa noche que te vi y no dude en acostarme con vos~

El tiempo pasa,

Ultimamente sueño cosas muy raras, sueño con gente que no conoci, gente que vi una vez en mi vida, gente con la que no hablo en el presente. También volvi a tener la pesadilla que tenia cuando era chico y tenia fiebre(a eso de los 8 años) que era atemorizante, horrible, con la diferencia que ahora me da una sensación diferente, ahora me resulta agradable. Entre otras tantas cosas...
Voy sintiendo el paso del tiempo, ya estoy terminando 4to año, pasando a 5to, es algo increible, me acuerdo como si hubiese sido ayer cuando llegué tarde el primer dia de 1er año. Y pensar que el año que viene ya empiezo 5to, se fue a las chapas, voló realmente el tiempo. Este año, aprendi muchas cosas, buenas y malas, lo disfrute y hubo cosas que las sufri, cosas que estoy orgulloso de haber hecho, y cosas que me arrepiento, no entiendo por qué a fin de año siempre hablamos de estas cosas. Me voy dando cuenta, lentamente, que estoy bien, soy feliz, disfruto la vida como viene, no intento cambiar nada de nadie, ni intento controlar las cosas. Estoy empezando a dejar que todo siga su rumbo natural, no acelerar y frenar nada. Estoy tomando decisiones que me hacen bien, me llenan de buena vibra y eso ayuda a mantener una linda relación con mi viejo y la gente que me rodea.

Estoy bien.

Sinceramente nunca le dediqué una entrada a algun familiar, o por lo menos yo no lo recuerdo. Esta entrada esta dedicada a mi viejo. En estos 4 meses viviendo aca con él, aprendi mucho.. sobre él, sobre mi, sobre su vida, sus mambos, su pasado. Hoy, uno de esos dias de limpieza en los cuales empieza a tirar todo, me mostró unas fotos que habia sacado(algunas ya las habia visto), vi unas fotos de mi mamá, cuando estaban juntos, eran jovenes y felices, mi vieja en la foto tenia esa mirada de enamorada(estaba mirando al camarografo, mi viejo), esa sonrisa de felicidad sincera, veia tanta felicidad en su vinculo. Cuando vi las fotos, y entendí esa mirada, esa sonrisa, ese aire que se siente de felicidad(todo esto con ver una foto nada más), me di cuenta que mi viejo no es la persona que yo pensaba, yo pensaba que era duro, frio, de mentalidad cerrada a lo que no le interesa, entre otras, pero nada que ver, antes por lo menos.. había emoción, felicidad, pasión por vivir y disfrutar. Creo que todo esto se fue cuando empezaron los problemas con mi vieja, ojo estoy suponiendo nada más, pero creo que fue así, y creo que, en el fondo, papá sigue enamorado de mamá. Hoy le voy a dar un abrazo.

Puntos referentes.

Cada vez me sorprendo más con el paso del tiempo. Me acuerdo cuando llegué tarde el primer día de primer año, cuando conoci a mis amigos(los que hoy en día sigo teniendo), cuando fumé mi primer cigarrillo, cuando perdí a un amigo importante en segundo año(no se murió, dejó de ser mi amigo), cuando me corte mis rulos, cuando me rapé, cuando me puse de novio, cuando la dejé, cuando me arrepentí, cuando dije haberla superado, cuando me lastime, cuando volvi a hablarle a la chica que me voló la cabeza en 7mo grado y no hablaba más desde ese entonces, cuando probé, cuando estuve con ella, cuando me dejó, cuando descubrí que me habia ilusionado, cuando me puse en piloto automatico por un tiempo, cuando la conocí, cuando se fue repentinamente, cuando desesperé sin poder encontrarla, cuando entendí que ya no era posible, cuando conocí a dos amigos increibles, cuando delirabamos toda la noche en lo de Herchu, cuando entendí como era esta chica, cuando entendí como era mi "amigo", cuando festeje mi cumpleaños y me enojé, cuando conoci a la chica que me trajo paz, cuando pasaba tardes con ella, facu y herchu en lo de facu(locos), cuando la dejé, cuando cambie, cuando descarrile, cuando disfrutaba de la mañana en el balcon, cuando caí en que no podía hacerlo más, cuando me colgué con el tiempo, cuando se la fanatiquié a Luca Prodan una tarde estando loco y me rapé, Cuando me encontré.

Recuerdos de casi cuatro años, son algunos puntos importantes que marcaron algo en mi. Estoy terminando cuarto año(depende como rinda) y me doy cuenta que me falta un año nada más, un año... el tiempo vuela but i'm still young.

"La vida es una y no tiene fotocopia, el pasado ya pasó, el futuro anda a saber, el presente es lo que importa" - Palabras de un tachero.

Me estuve colgando demasiado, mucho tiempo pasa entre cada cosa que escribo. Estan pasando cosas raras adentro mio, recuerdos, las cosas vuelven rapidamente y asi también se van. Las canciones que escuchaba tiempo atras, en una epoca interesante, importante, un momento que se marcó en mi vida... escuchar estas canciones mientras hablo con ella, me hacen dudar. No se qué quiero, ni se si te voy a lastimar, lo unico que se es que no va a ser eterno, y que sinceramente me gustaria volver a intentarlo. Perdon.

El Zahir

Es increible como uno desvaloriza lo que los libros nos brindan, el poder de la imaginación. Poder imaginarme en determinados segmentos de El Zahir(libro de Paulo Coelho que recomiendo sin lugar a dudas para las personas que quieran iluminarse un poco con cosas que uno se olvida) me ayudó a entender muchas cosas, entendí cual era mi zahir, entendí el porque de muchas cosas.. y por sobre todas las cosas, entendí que tengo que contar mi historia personal, para poder librarme de ella y que así fluya mi vida, sin estancarme, sin opacar mis emociones, sin pensar que puedo recrear las cosas que ya pasaron, olvidarme de todo para empezar de nuevo. No olvidarme de todo, lo importante, lo escencial siempre va a quedar, eso que impregnó nuestra mente, nuestro corazón y nuestra alma no se va a ir, no va a desaparecer, simplemente no vamos a tener que cargar con todo lo que cargamos habitualmente al recordar el pasado, pensar en el futuro, y así poder vivir el presente.

Pinta bien el por venir. Siento que las cosas estan mejorando y van a mejorar mucho más. Me llevo dos a marzo, no pasa nada, tengo todo bajo control. La musica me hace sentir algo adentro, algo que hace mucho no sentia, ya no me llegaban las canciones como antes.. Vuelvo a hacer cosas que antes no hacia, tengo a Josefina(mi araña), a los 4 renacuajos del botanico y muchas sonrisas "porque si". Yo se porque me rio, se porque sonrio, se porque me cuelgo mirando la pared y sonriendo. Hizo un PUM en mi cabeza, me descolocó. Generó un cambio, una vuelta atras como nadie pudo antes.
Ya la subí esta foto, pero recién la mire y me quede idiotizado como cuando la saqué. No se porque pero me encanta, es tan simple.
Me acuerdo esas epocas, cosas que ya pasaron y no van a volver, cosas que extraño, tanto dejé en esa habitación, tantos recuerdos, tanta energía. Mi santuario, mi lugar. Por más que ya no tengo MI pieza ahi, ya no duermo todas las noches en esa cama, ya nada es como era antes, pero igual me queda el recuerdo de todo eso... la musica, el humo, la bronca, la sangre, la felicidad, las lagrimas.
Mientras escribo esto, suena una canción que me quiebra, me acuerdo a medida que mensiono las cosas, las imagenes que van pasando por mi cabeza como un video de una fiesta de quince.. se me pone la piel de gallina de tanto recordar, las emociones, todo.

~Dias en que soy feliz, otros en extrema soledad~

Please be true

"...porque la libertad aún sigue siendo lo que más aprecio en este mundo. Claro que eso me llevó a beber vi­nos que no me gustaron, a hacer cosas que no debería haber he­cho y que no volveré a repetir, a tener muchas cicatrices en mi cuerpo y en mi alma, a herir a alguna gente, a la cual acabé pi­diendo perdón, en una época en la que comprendí que podía hacer cualquier cosa, excepto forzar a otra persona a seguirme en mi locura, en mi sed de vivir."

Si me voy, no es para volver

Sinceramente estoy feliz, estoy feliz por como va mi vida... estoy mejorando en todas las areas sacando la familiar(como siempre). Mi dia puede ser excelente como el de hoy: colegio bien, me iba a quedar durmiendo pero decidí ir a clases, volví a lo de mi viejo, comi 4 empanadas, me bañe y me encontre con Juana, comimos(comio) un helado, charlamos, ibamos a sacar fotos y no sacamos, me intento convencer de que no vaya a la psicologa pero fui(si, me arrepenti como te habia dicho, aunque también estuvo bueno), viaje con una re sonrisa hasta lo de mis abuelos, llegue, todo más que bien, lo llamo a mi viejo y ya esta. Ahi fue donde se me fue toda la puta felicidad y progreso que habia logrado en el dia. Me dio tanta bronca su pelotudes y su facilidad para decir que no porque no con fundamentos estupidos que me sangró la nariz, pense como casi todos los dias multiples formas de suicidarme, o borrarme e irme a la concha de la lora. Mi viejo por más que sea mi viejo es un pelotudo, constantemente tiene que desvalorizarme al pedo "pendejo pelotudo de 16 años" "no me importa tu opinión" después pretende que haga las cosas bien y haga lo que él quiere, 1° no voy a hacer las cosas bien y como él las quiere ya que soy un pendejo pelotudo de 16 años. 2° para qué me voy a gastar en explicarle porque hago determinadas cosas si no le interesa mi opinión? él es el que se queja después cuando no hablo de nada y se pone a los gritos porque le digo "nada" cuando me pregunta que hice en el colegio.
En fin, me fui de tema. Vean con qué facilidad un dia lindo se transforma en una mierda. Si sube tiene que bajar, si baja no siempre vuelve a subir.

Keeping an eye on the world going by my window

La vida es buena pero injusta, hay solución en mi cajon♪ Tantas tardes, noches, madrugadas, mañanas.. tantas horas de mi vida acompañado por ella. Tantas cosas vividas en menos de un año, tantas expeciencias. Pensar que a los 30 años me voy a acordar de estas pequeñas pero importantes cosas, de tantos amigos, de tantas personas. Ya me pongo nostalgico de solo pensarlo, no quiero olvidarme de nada ni de nadie, de ninguna canción, ninguna foto, ningun amigo.
Para pasar un buen sabado solo se necesita una terraza, mate, galletitas y buenas personas. Entre otras.

Ya te extraño, extraño tu perfume, tu sabor, extraño esas sensaciones que me das, tenerte entre mis manos me hace sentir algo que simplemente no puedo explicar. Esta es mi elección, aunque no estoy del todo seguro de si es lo que realmente quiero, es lo que en este momento siento... pero extraño las locuras, extraño las risas, pasaron simplemente cinco dias pero ya siento que te extraño, no te necesito pero me encanta tenerte, saber que estas ahi para cuando te necesite, cuando quiera disfrutar. Vamos a ir viendo, de vez en cuando volverte a ver no me haria mal. Me gustaria tenerte conmigo todos los dias, todas las noches, en todo momento.

Es triste

Me considero independiente, puedo sobrevivir solo, cuando TENGO que hacer algo y es necesario lo hago, me suelo fijar en los detalles, me considero bastante capaz para hacer las cosas. A pesar de todo esto, y sabiendo que tengo mis contras también, tengo que admitir que por más que me hago el fuerte, diciendo la tipica "esta todo bien, no pasa nada" no esta todo bien, si pasa algo; no tengo problemas de salud, no tengo problemas graves en mi vida, simplemente me destruye el hecho de que teniendo 16 años mi vieja me haya echado de mi casa, tener una relación con mi viejo que no me gusta ya que somos muy diferentes y yo necesito mis cosas, mi tiempo, mi espacio, entre otras... sentir que mi vieja esta cambiando, no la veo como era mi mamá, las cosas cambian, la gente también, pero tengo que admitir que extraño a mi vieja, a mi mamá, mi casa, mi pieza, mi vida, mi personalidad, mi sonrisa, mis emociones, mis sensaciones. Extraño demasiadas cosas que supuestamente puedo tener, pero no puedo, por mucho que trate, nada es igual a lo que era a principio de año, nada es igual a lo que era antes yo. Tengo que dejar de escaparme de las cosas, este no soy yo, no puedo seguir aparentando cosas que no son.
Es dificil, dificil de explicar, dificil de transmitir lo que tengo en mi cabeza, pero intento escribirlo ya que no lo hablo. Me di cuenta que por más que me digan que soy maduro, que yo sé que puedo vivir solo y arreglarmelas perfectamente bien, tengo 16 años y necesito a mi vieja, mi vida no era asi, mi vida no puede ser asi. No me siento bien conmigo.

No quiero

A veces pienso...


"In this moments i wish i could just die. I hate everything right now. My ears are burning my head, my mind just can to create another world, another life. Tears, stupid tears that wont to go away but they take a break to look around, look the sky, look my situation, looking what I came I wanna cry or just smoke a little kaya, take a knife and cut my vains, watch the blood flowing, that calms me. Thinking about it I realize that I can't do that, maybe in other moment but not now when I need it."

Soltate

Si uno viaja en el tiempo, no digo años atras como en Volver al futuro, sino dos dias atras... uno se tendria que encontrar con su "yo" de hace dos dias atras, no? Pero si uno supiera que puede viajar en el tiempo, cuando vuelve al pasado, por más que su "yo" del pasado sepa que puede viajar en el tiempo... causaria una alteración en el presente?
Otro planteo:
Si uno viajara dos dias atras en el tiempo, y después desde esos dos dias atras, viajara 3 dias adelante.. no tendria que existir su "yo" del futuro, porque el que sería el "yo" del futuro habria ido al pasado y luego al futuro, no? Suena tan confuso como es?

El viento sopla fuerte para atras.

Ultimamente estoy viviendo mis dias como si al dia siguiente no tubiese que hacer nada, y no es asi, debería hacer muchas cosas que evito y no hago sin contar con las consecuencias que trae después. Vivo mis dias fumando, más de lo necesario y en todo momento, si pinta pinta y me dejo llevar.Hago como si nada, me importa todo tres carajos en estos momentos pero después siempre es peor lo que me jode. Hoy voy a cambiar la rutina y me voy a ir solo al cine, ya que nadie se prende. Voy a ver Flores de Septiembre y nada... nunca fui solo al cine, pero quiero ver la peli. Tengo 16 años, estoy a meses de terminar 4to año, empezar mi ultimo año de la secundaria no está muy lejos, y como el tiempo vuela realmente, tampoco está lejos empezar a comportarme, ubicarme en la realidad, tener que estudiar para sobrevivir, trabajar, pero yo no quiero eso, yo quiero viajar por el sur o Europa, y veo que no es muy posible que digamos... Me jode saber quer lamentablemente voy a depender más tiempo del que pensaba de mis viejos, si viajo por donde sea, gastaría plata, y no podria irme a vivir solo.. pero qué es mejor? vivir solo o con amigos, o ir de mochilero por indefinido tiempo a la nada? Es una compleja desición.

You know you're crazy

El buen sonido de los viejos temas, cosas que escuchaba hace 4 años ya, cosas que disfrutaba al maximo, me hacen volar. Es increible como con una canción se me pasan 400 cosas diferentes por la cabeza. Como pasa el tiempo, como cambiamos, como se van las cosas, como vienen otras.
You don't want my love, no no you wanna satisfaction♪

Larga vida a la buena musica, no reemplacemos el arte del sonido por ruido de las maquinas

Wake me up.

Viste cuando haces algo que te trae recuerdos de viejos tiempos? viste cuando ni te das cuenta y estas perdido en el pasado viviendolo a pleno y disfrutandolo? Gustos, olores, sabores, acciones, tantas cosas nos hacen volar de regreso querramos o no, tantas cosas nos activan la memoria de las cosas que habiamos sepultado en el fondo del cajón de los recuerdos.
Entre recuerdos, mate, musica y el presente... es una bomba. Pienso que... ya sea amor platónico, imposible, o lo que fuere... esa mañana que, durmiendo, me agarró la mano.. logro hacer un cortocircuito en mi interior. Espero que no dure mucho más, duele saber lo imposible que es la realidad. ¿Por qué es TAN imposible?

La puerta entornada, nunca abierta, nunca cerrada.

Yo no soy un "modelito", ni nada similar, pero tengo algo... tengo corazón, aunque me traiciono más de una vez. Soy complicado, no te lo niego, tengo mis mambos y mis vueltas, siempre que trato de estar no estoy en ninguna parte, pero cuando por fin puedo estar, aunque sea de forma demasiado efimera, doy todo lo poco que tengo para dar, entrego todo lo que puedo para ver una sonrisa.
Sentimientos, pensamientos, ilusiones, simplemente me harían el favor de irse bien a la re concha de sus respectivas madres? Dejenme solo, tranquilo, aunque sea unos breves minutos.

There's so much you'll never know

Este "nosequé" que flota en el aire antes de un temporal o una buena tormenta como la que esta por venir(espero que sea buena tormenta), situaciones anteriores, entre otras cosas, hacen que me sienta extraño, diferente, raro, hacen que sienta algo adentro, algo que no se qué es, no se...
If never I'd met you, I'd never have seen you cry. If not for our first "hello" we'd never have to say "goodbye"
Before I go let me kiss you, and wipe the tears from your eyes.

Perdon.

La jungla de cemento

Al fin, un día de descanso permitido, esta tos me desanima, me hace mal, entre otras de las cosas que a veces me hacen caer. Aprendi a levantarme a pesar de todo, mucha filosofia de vida, muchos conocimientos, hay que aguantar algunas cosas para poder sobrellevar otras tantas. Soy complicado, pero no lo hago a proposito, no me puedo cambiar en eso.

A veces es complicado, a veces no, pero siempre esta ese pensamiento.


~Brindemos por lo que viene y se va~

~Vibration of a Blues~

Muy congestionado, me duele todo, soy una ameba mental. Espero mejorarme, pero estaria faltar unos dias al cole(esta vez con justificación). Todo da vueltas, estoy volviendo a mi epoca en la cual me quedaba leyendo blogs por mucho tiempo, i'm back, Ram Moody is back and he's gonna go to hell.

~Vibration of a Blues~

Indiferencia general.

-Live and let die-

Soñar un rato con vos

Hay tres cosas para decir:

1. Soñé que entraba al blog y tenía una firma que no recuerdo qué decía, ni quien lo escribia, pero a la mañana me levante y no habia ninguna firma.
2. La música es una increible manera de transmitir cosas o generar pensamientos, es demasiado para ser simplemente una vibración.
3. Se pinchan las milongas.
   

A algunas mujeres el Diablo las carga y Dios las descorcha

Me siento vacío como un vaso, necesito que me llenes con tu dulce licor, soy el cigarrillo en ese momento tan especial, esperando ansioso a que tu encendedor me prenda, solo expreso acordes nostalgicos en esta melodía mañanera.
Tomando un cafe con Ivan Noble cantando, puedo escuchar sus canciones...

• "Los recuerdos se hacen de mujeres perdidas" dice Ivan Noble.. no, gracias, no quiero tener recuerdos por un simple presentimiento, el cual distorciona y altera todo tipo de estado de animo.

• "Me voy a soñar un rato con vos" ojala fuese tan facil controlar los sueños no? aparte no tengo sueño.

• "El cuento es que la chica después de preciosa era un puñal" no lo creo, no creo que sea un puñal, simplemente nos rige el dilema del erizo, cuanto más se acerca, más lastima al otro? ¿somos dos erizos?

¿Qué esta pasando?

Volví a caer en el profundo mar de mis estupidos pensamientos, se me fue todo al re carajo, ya no es feliz, ya no sonrio, ya no hay nada. No la veo hace una semana, la extraño, me siento mal, mi nariz sangra, mi cabeza trabaja forzada por hacerme mal, no soporto nada. Cual es la solución? siempre hay normas, reglas, mierdas que te impiden hacer lo que queres, siempre ALGO hay que hace que no puedas. Hay cosas lindas en la vida, no digo que no, pero de cada una linda hay cuatrocientas malas y todas resaltan sobre esa cosa linda.
No es una carta suicida, no me voy a suicidar, no pienso que todo sea realmente una mierda, sino que AHORA lo es, y no veo un disfrute cercano simplemente apareciendo de la nada y yo sonriendo mientras bailo con hadas desnudas sobre un colchon de petalos de rosas.. con las cosas como estan no.
chau

She's happy to be misunderstood..

Sobreviví al invierno, mi mejor epoca del año, pero a su vez la más traicionera, la más dolorosa... esta vez no fue asi, no fue traicionera, no fue dolorosa, todo lo contrario, este año puedo asegurar que fue mi mejor epoca. Aunque relativamente todavía no termino el invierno... ya empezo el calor, y es otra cosa completamente diferente... sol, sonrisas, energía. Es raro, no complicado, pero estoy atravesando una crisis de fe, entre otras, pero feliz..

Smile!

Con la casa en orden

Hablar, escuchar, escribir, mirar, sentir... cosas que no con todos uno lo puede hacer, con ella si. Tanta calma me recorre, tanta bronca se desvanece, tanta alegria me invade, tanta calma...

Todo tan raro.

Las canciones tranquilas, con una buena voz y la buena compania de instrumentos varios, consiguen hacerme sentir "raro", estoy como en otro mundo, calmado, siento que estoy flotando en una pileta, mirando el cielo, sin sostenerme de nada, en cualquier momento me puedo hundir, pero algo o alguien me ayuda a flotar, y las canciones recrean imagenes en mi mente. Caballeros de la quema, David Gray, entre otros, me hacen delirar. Por muchas discusiones que tenga, cierro los ojos y vuelvo a sonreir, recuerdos me ayudan a pasar el rato en estas tardes nubladas y frias en las que me gustaria salir a caminar de la mano de una hermosa chica y reirme sin parar. Hoy esta todo tan raro, diferente, no por eso necesariamente debe ser incomodo, yo me siento bien, feliz, con energia, feliz.

Respirar para seguir.

Más garúa, más te extraño

Un te con miel y una habitación con energia, entre besos uno se pierde y cuesta volver.

Qué paz..

Locura acompañada de besos,

Basura moral.

No puedo creer que aquellas bocas no se cansen de escupir mentiras, de decir pelotudeces intentando convencer o convenciendo a la gente de puras mierdas. La "moral" esta tan desfigurada, tan distorcionada que ya no se si esta bien llamarla Moral, ya los mismos padres algunos mienten escupiendo basura moral, creando la moral a su preferencia y su conveniencia que después uno toma eso y lo transmite. No digo que hacer lo que uno quiera desobedeciendo ordenes o leyes esta bien, no voy a decir "hay que hacer la diferencia" porque ya eso entra en la moral actual, las creencias de que siempre hay que ser el mejor en todo, mejor que los demas, esa bruta competencia entre amigos, conocidos, desconocidos, familiares, hermanos, es todo basura, no tiene ningun tipo de sentido querer ser mejor que los demas, eso no hace a la gente perfecta, ni MEJOR o PEOR que otros, simplemente muestra la necesidad de sentirse especial, unico, perfecto. Quién me puede decir qué mierda es perfecto, simplemente es dependiendo quien la vea la perfección, con lo cual es algo bueno, porque es de cada uno unicamente el criterio de perfección. Ahi entra la creencia de todos, la masificación de la gente, moda, grupos sociales, acciones, pensamientos, nada es perfecto, nadie puede decir que es perfecto, no pueden intentar meternos mierda en la cabeza de que la perfección es simplemente lo hermoso o agradable a la vista, eso es demasiado superficial, asquerosamente superficial. La perfección creo que se basa en la fusión perfecta de cuerpo, alma y mente, no simplemente de lo externo, de lo que a cada uno le combiene, no simplemente de lo que todos quieren.
En fin, todo es mentira, todo es basura, todo es veneno para la mente, casi nadie intenta no transmitirle sus pensamientos a los demas, crear una imagen perfecta de uno en la cabeza de otros. Simplemente se aparenta algo que nunca nadie es ni fue... perfecto. Todos tenemos nuestras cosas buenas, virtudes, singularidades que nos destacan de los demas; pero a su vez, todos tenemos nuestro lado imperfecto, quebradiso, que necesita la aprovación de terceros porque uno mismo no puede darsela. Es simplemente ODIOSO eso.

Puede ser...

Uno suele pasar su vida esperando que ESO que tanto desea pase, buscandolo constantemente intentando de conseguirlo sin importar qué. Y no es asi, no funciona asi... mucho tiempo estuve esperando las cosas, sentando pensando mucho en algo viendo si pasaba, hasta que un dia cualquiera ni te das cuenta y te relajas, te olvidas por un rato, divagas en tu mente sin pensar en eso, y asi te acostumbras, y dia a dia lo pensas menos, hasta que de la nada "el destino" o "el azar" o lo que carajo sea, casualidad o causalidad, te tira una chance, a ver que haces, a ver que pasa, si estas listo, si lo disfrutas. Esta bueno decidirse y no dejar pasar la chance, por más que tardes un tiempito en decidirte, hacerlo. Lección: cada vez que "el destino" te da una chance, aferrate a eso, total, si sale bien o mal, preguntate si... el jugo vale la exprimida. Algunos no lo entenderan, tendran que pensarlo, pero es una frase simple con un gran significado. y realmente ¿el jugo vale la exprimida? yo creo que si, yo creo que si.
:]

Satisfy my soul

Si Julianita tiene mucho frio, yo la receta.

Aca estoy, escuchando temas de mi infancia, bah, mi epoca en la que era "rebelde" y escuchaba cosas que nadie escuchaba, me ponia aritos a presion porque mi viejo no me dejaba uno de verdad, 7mo grado y 1er año, fueron dos años muy importantes en mi vida, tenia mis rituales, mis mambos, mis diversiones, mis locuras. Encontre una foto, que saque en el 2008, en 2do año, cuando todavia eran diferentes las cosas, era otra vida, otro pensar.
Esta foto es la que saque en 2do año. me encanta.

Volviendo al presente... tengo una paz, una tranquilidad, estoy acostumbrandome a sobrevivir en esta casa, esta vida, estos dias sali, hable, cante, escribi, compuse, escribi un poco más, y aca estoy, desconectado casi por completo del colegio, de la gente(no todos). Estoy bien, estoy feliz, ya tengo planeado el viaje a Alaska para cuando termine el secundario solo, o un año despues con Paz como acompañante, jajaja. Creo saber qué quiero estudiar, que quiero hacer, estoy dejando de pensar tanto(lo cual es bueno) estoy empezando a hacer.

~enjoy~

Y quiero enloquecerme de amor como esa noche que te vi

Hay momentos en los que me sacuden ataques de inspiración, ataques de bronca, ataques de emoción, energia reprimida... Hay otros momentos en los cuales la calma y concentración hace que hasta deje de respirar unos cuantos extensos segundos... Hay momentos en los que simplemente me agarra algo asi como un momento que me cuelgo y pienso en alguien, y soy feliz asi sonriendo con carita de nene que abre un regalo de cumpleaños... También hay momentos en los que simplemente estoy vacío, sin sentir nada, sin decir nada, sin pensar nada, simplemente el envase de mi alma.

"Siempre que trato de estar, no estoy en ninguna parte" Linda frase, y estoy completamente de acuerdo con ella.

Ahora estoy bien, soy feliz haciendo lo que hago, con quien lo hago y cuando lo hago, eso es lo que importa no?... ser feliz? Importa también la forma en la cual uno llega a la felicidad? no lo se, a mi criterio no importan los medios sino el fin... no ?

Los sentimientos son algo hermoso pero su vez una gran maldición

Aca estamos, despues de un martes pensativo, sensitivo, rebuscado. No quiero entrar en la boludes del amor, osea... del cuentito de hadas con florcitas y fasitos entre polvos no magicos justamente y todo eso, pero es complicado no? es complicado más que nada en estas noches de frio bajoneras, que decis "me gustaria tener alguien especial con quien charlar, demostrarle mis sentimientos que son profundos aunque nadie los conozca" es hermoso tener a alguien en quien pensar mientras uno viaja a la tarde en el bondi y el solcito le pega en la cara re pelicula mientras escuchas canciones dulces o cosas asi. Y cuando no tenes en quien pensar? cuando queres, intentas, pero no encontras y no podes pensar simplemente en cualquiera porque sabes que siempre terminas lastimando primero a esa persona y despues a vos? Si el destino existe y ya esta escrito, diganme donde esta asi arranco un par de hojas para adelantarme hasta donde sea para encontrarla.. o escribirla en mi "Destino".
Las canciones de amor, esas que hacen que la gente se acuerde de esa persona especial, solo a mi me pasa que no veo a nadie? nose a quien ver? En un punto se complica porque por ahi tengo una idea de a quien ver, o a quien quiero ver pero no es alguien que PUEDA ver...
Es complejo.

No necesito más nada-.

En este invierno bajonero, todo me hace necesitar un poco de cariño. Me mude a nuñez con mi viejo, es una vida completamente opuesta a la que tenia en villa crespo con mi vieja. 2 bondis a la mañana, bondi para absolutamente todo. Pero estoy bien, todos los cambios son buenos, creo... o la mayoria, y este es uno que hace que mejoren muchas cosas, aunque pierdo y perdi muchas otras.

En fin, larga vida al celular con mp3 para viajar en bondi, y enamorarse todas las mañanas de una chica diferente en el colectivo jajajaja

We all die young

"Hago lo que quiero, cuando quiero y como quiero" nueva filosofia de vida, acompañando el "sexo, drogas, alcohol y rock n roll".

dickhead

Entre tantas de las preguntas que uno se hace, estando en el rol de peatón sin paraguas un día de lluvia se pregunta "por qué carajo las personas que usan paraguas van por abajo de los techitos que ayudan a las personas SIN paraguas a no mojarse tanto?".
Estando en papel de peaton es eso. En papel de chico comun uno se pregunta "porque te rompe tanto las pelotas tu vieja con que no descolgaste la ropa y ahora llueve ? cuando vos acabas de llegar del colegio, estuviste una hora en el banco para pagar una poronga, fuiste a buscar uno de los libros escolares y estaba cerrada la libreria porque al chabon se le canto un huevo, y muchas cosas mas".

Sinceramente cada dia tengo menos paciencia para soportar estas pelotudeces, hay veces que pienso que tendrian que agradecerme los que me rodean por no irme a la mierda, desaparecer un dia sin decir nada. No lo hago, no porque no me den las pelotas para hacerlo, sino por consideracion. Algo que me jode muchisimo es que "sin el secundario no podes trabajar, no sos nadie" no me rompas las pelotas, historia argentina me chupa la pija, matematica el 90% de lo que aprendes en tu puta vida lo usas, biologia... a quien carajo le interesan las celulas, que el flujo femenino, y todas esas mierdas?, fisica, quimica, geografia, psicologia, de qué mierda me sirven?! no hay alguna materia UTIL en el colegio? no pueden hacer algo que en verdad sirva para mi futuro?

Now is time for change.

No se porque siempre a esta altura del año, en esta época, me agarra el cambio repentino, necesito cambios, cosas nuevas, diferentes, salir de la puta rutina que es la vida. Necesito cambiar esas pequeñas boludeces que tanto joden. Quiero empezar a trabajar, un laburo tranquilo como para que me de el tiempo con el colegio y los extras, algo informal, pero que sirva.

Bueno, no se que mas decir, es todo lo que me salio ahora, saludos.

it's a wild world

Que abandonado te tengo pequeño blog... tanto tiempo y tantas cosas pasaron desde la ultima entrada, a comparación de las otras veces que subía cosas, Janis esta preñada creo, mi hamstercita, y bueno pasaron cosas, bastantes, y algunas buenas y otras malas. pero dentro de todo voy safando por la vida jajaja.

Saludos lectoresss

Aflojen

Che, de onda lo pregunto... tengo pinta de "dale decime las cosas como carajo quieras que no tengo sentimientos y me banco todo"? Ojo, no lo digo por vos, de vos si acepto las cosas como las decis, porque es lo que podes decir, no otra cosa. Pero todos los demas, pueden aflojar un toque con decir las cosas de la forma mas cruda que conocen? Por favor, sepan que siento las palabras, no pueden decirlo todo asi de la nada, no me hace bien.

Ando vivo suerte que respiro

Dios, que lindo se siente un domingo con 12°c, con la estufa pegada al cuerpo, comiendo sanguchitos de dulce de leche, asi bien de gloton. Las cosas pintan bien, a veces no tanto no les voy a mentir, pero casi siempre me siento bien, estoy haciendo la mia, e intentando lograr lo que no logro hace 2 años, nunca coincidimos.. primero yo, despues vos, ahora yo y vos pero con un inconveniente vos.
Es rara la situacion, pero no vamos a entrar en detalles... Domingo, tranquilidad con Defensas Bajas de Ella es tan cargosa, muy buen tema, y nada, don't miss the chance.

Adeuu, esta medio olvidado mi blog.. ya lo retomare.

que rumbo tomas? que camino transitas? a donde queres llegar? que opciones tenes? what pass?!

We all die young -

Aca vamos, otra vez volvemos al mismo lugar, la misma sensación, frio, felicidad, nuevo. A veces vuelvo a pensar en esas cosas de la vida, como cuando uno deja pasar la oportunidades diciendo "ya fue,va a volver a pasar",y cuando otras veces hacemos lo mismo, pero nos damos cuenta que NO va a volver a pasar! entonces qué es lo que hay que hacer? escuchar musica y esperar? explotar todo a tu alrededor, buscar movimiento en el agua estancada? creo que Dejarse llevar es lo que hay que hacer, aunque a veces cueste..

Y bajo el cierre de tu falda, conocer la perdición♥

Que lindo es desayunar tranquilo, haber faltado al colegio por sentirse mal, y ahora amanecer completamente bien. Ahora aca estoy, escuchando una canción hermosa, con mis 3 tostadas con dulce de leche y mi té (Daydrams= una mezcla de yuyos que estan re buenos sinceramente, tiene menta y otras cosas )
Ahora terminado mi desayuno, posiblemente me bañe, me vista y vaya al colegio a juntarme con los chicos , aunque carece de sentido la idea ya que todos faltamos, osea... faltamos y nos despertamos temprano para ir al colegio a juntarnos?! jajaja, pero bueno, todo sea por una dosis de diversion.
Ayer empece el curso de Construcción de Telescopios. Esta bueno, en mas o menos 5 o 6 meses voy a tener mi telescopio marca Ram&roll. Ahora tengo relativamente ocupada mi semana: Construccion de telescopios, psicologa, casa de mi viejo, teatro jajajajaja
estoy tratando de hacer un cambio, buscar el rumbo, encontrarme.

:]

Puro razonar puro frenesi.

Creo yo que todos tenemos ciertos amores que nunca pudimos olvidar, bah, "amores"... esas chicas con las cuales uno siente la necesidad de tenerla a su lado, abrazarla, sentirla, saber que está ahi! Siempre vamos a quedarnos pensando en ese "por qué?" o en algun momento va a dejar de doler los recuerdos de todo lo que viviste con ella? Yo considero bastante posible la respuesta que le dio Hank Moody a su hija Becca(Californication gente, veanlo!) cuando ella le preguntaba cuándo dejaria de dolerle haber terminado con su novio, y Hank contesta "si tienes suerte... nunca" definitivamente esa es la respuesta correcta... nunca.
Esta semana fue diferente a todas las demas, el miercoles sali, el jueves no, el viernes sali, el sabado sali, y hoy domingo, aca estoy bajoneando con canciones acusticas, un té, el frío atacandome y yo desabrigado a elección propia...
Esperemos que este año sea diferente, esperemos que si.

hay momentos que no recuerdo nada, hay momentos que no puedo olvidar.
sabado al medio dia(tardecita) y yo aca en mi casa comiendo yogur y escuchando la mega, viendo que hago a la noche, ayer sali, el miercoles tambien, estoy a full jajaja. al final me rape, porque mi viejo se re enojo por hacerme la cresta. y bueno, aca estoy en cuero disfrutando del minimo fresquito que corre jajaja.

Saludos gente, si sale algo a la noche portense bien, si no invitenme!

SUCK A COCK AND FUCK OFF

Bueno, primero que nada me hice la cresta, y sinceramente me encanta como me queda. Ahora empieza el problema, mi vieja ahora me mira como si tuviese un hijo enfermo, lo cual me molesta mucho (mami si seguis entrando a mi blog por favor toma nota de que me da muchisima bronca que me mires como pensando "porqué me toco esto" cuando soy una persona, creo yo, dentro de todo safable entre todas las mierdas y freakys que caminan por las calles de buenos aires)... o sea, si mi vieja me mira asi no me quiero imaginar mañana cuando vaya a cenar a lo de mis abuelos, el miercoles cuando lo vea a mi viejo, cuando vea a mi tia. Pregunto con toda la buena onda, por qué no pueden aceptarme con mis locuras y siempre hago todo mal a su criterio? "tenes el pelo muy largo" "cortatelo como una persona normal" "no se porque te hiciste eso" entre otras, estas son las frases que más me molestan. Si quiero tener una cresta me hago una cresta, si me quiero prender fuego el pantalon mientras lo tengo puesto es otro tema. El pelo es algo magico que crece saben? no jode,no duele, CRECE! y siempre se quejaban de que lo tenia largo, corto, peinado raro, no me teñi de rubio fuerte, o me dibuje una chota con la afeitadora electrica.
Después otra cosa que quiero discutir, siento que nadie me da pelota, nunca nadie escucha lo que digo o hacen que escuchan pero al final no saben ni qué mierda dije, o directamente mientras les hablo se van o cosas asi. me DESESPERA que no me presten atencion mientras les hablo, me tomo el trabajo de hablarles cuando podria simplemente guardarme todo para mi y al carajo con todos pero no, intento hacer las cosas bien yo. Intento comunicarme como todo ser humano haria, pero al final creo que tengo que irme a la mierda y no prestarles atención y listo.
me da tanta bronca que creo que en cualquier momento por alguna pelotudez voy a cagar a trompadas a alguien o hacer quien sabe qué locura. tenganlo en cuenta aunque la mayoria de las personas a las cuales les dedico esto no leen mi blog.

but since you say "good bye"

Yo no quiero otra vuelta, quiero esta para disfrutar.


tengo muchos planes para lo que seria el 12 de abril en adelante(mi b-day), pienso comprarme ropa, bastante, intentaré manguear o una guitarra electrica, posiblemente una sg o una les, o una linda camara para volver a mis viejos tiempos pero, nose, justo recien hable con mi hno y me dijo que no me gaste en una viola, que el me presta su flying V, y yo no me lo esperaba, estuve a punto de mearme de la emocion jajajaja.

Saludos gente, sometime i'd like to see you someday.

El frio de la sombra

Se que ya de todo se ha dicho, que mi andar ya no es igual.

Estos dias que tienen un ligero aire fresco, es frío que no congela pero lo sentis, es un adelanto del invierno, de mi mejor momento, por más que ya se que es medio freaky decir esto solo por el frío "mi mejor momento" pero bueno, considero que la mayoria de las cosas buenas me pasaron en epoca invernal o de frío, no es culpa mia.
Creo que esta todo bien ahora, colegio bien, familia... estuvo peor, amistades bien, amor... nulo.
No se, lo que sí se es que tengo una sonrisa en la cara todo el tiempo, hasta a veces me frustro porque no tengo a quien pasarle mi buena onda, o mis jodas no son aceptadas, pero estoy feliz.

Art Attack !

Qué mejor manera de sacar bronca que con un buen ART ATTACK? jajajaja, dios, aca subo las fotos, de un dibujo previo de hace 2 semanas, y lo que hoy pinte en el skate de mi hno, que como no lo quiere ahora es mio jajaja.
Gracias, me re sirve hablar con vos:)
(no pienso hablar del colegio.)

I was born to walk alone

Sinceramente no se como, pero mi vieja logro entrar a mi blog, lo cual me disgusta porque no quiero que lea lo que pienso, pero no lo puedo controlar en fin,,. Nose, mañana tengo barra en un boliche con lo cual pienso "que carajo hago haciendo barra en febrero?" y no lo se.

Lista de cosas que volví a hacer(algunas con trampa otras sin saber):

*Volví a ver Skins, ahora voy a empezar la 2da temporada.(me lei meses de conversación con Violetacapasso hasta que encontré el link que me paso para verlo igual que antes y no x mtv o esas shits)

*Volví a pasar tiempo en mi pieza, mirando el techo escuchando viejos cd's,

*Volví a leer todas esas cartas y cosas que en su momento la gente me dio, no se porque pero me entretuvo bastante,

*Volví a escuchar esas canciones que solo escuchaba en invierno o en momento SO FUCKING DEPRESS

*Volví a hacerme esas maratones escuchando todos mis cd's de los Guns n' Roses(LO VIEJO NADA MÁS!)

*Volví a pensar en cosas... you know, esas cosas que antes rozaba con la cabeza nada más. No se.

baby, baby, baby, I know I hurt you, but you can still believe in me

Tryin' to say I'm sorry, didn't mean to break your heart
And find you waitin' up by the light of day
There's a lot I want to tell you, but I don't know where to start
And I don't know what I'd do if you walked away
Ooh, baby I tried to make it, I just got lost along the way
But every time I look at you,
no matter what I'm goin' thru, it's easy to see
And every time I hold you, the things I never told you,
seem to come easily
'Cause you're everything to me
I never really wanted to let you get inside my heart
I wanted to believe this would soon be ending
I thought it wouldn't matter, if it all just came apart
But now I realize I was just pretending
Ooh, baby, I know I hurt you, but you can still believe in me
But every time I look at you, no matter what I'm goin' thru,
it's easy to see
And every time I hold you, the things I never told you,
seem to come easily
'Cause you're everything to me
It's gonna take a little time to show you,
just what you mean to me, oh yeah
It seems the more I get to know you, the more I need to make you see
You're everything I need, yeah
Oho, I need ya, I need ya, I need ya...
Ooh, baby, baby, baby, I know I hurt you,
but you can still believe in me

Volvi de cordoba, y fue genial, muy lindo y tranquilo, la pase muy bien. Y nose... me siento bien.

No llores porque no me voy a quedar.

Me voy, a vagabundear por cordoba, no tengo fecha de regreso, ni quiero tenerla(y ni me fui) pero, me llevo lo necesario, plata, musica, cigarros, y la compania de un AMIGO, qué más puedo pedir?

No se, ando medio colgado de la vida ultimamente, pero, mejor asi. Cuando vuelva, posteare fotos, recuerdos, algo que piense, nose. En fin, mañana 11 am partiré. Adios!

Dear, karen…

If you’re reading this, it means I actually worked up the courage to mail it. So, good for me.You don’t know me very well but you get me started,I have a tendency to go on and on about how hard the writing is for me. But this… this is the hardest thing I’ve ever had to write. There’s no easy way to say this, so I’ll just say it. I met someone. It was an accident. I wasn’t looking for it. I wasn’t on the make. It was a perfect storm. She said one thing. I said another. Next thing I knew, I wanted to spend the rest of my life in the middle of that conversation. Now there’s this feeling in my gut. She might be the one. She’s completely nuts… in a way that makes me smile – highly neurotic. A great deal of maintenance required. She is you, karen. That’s the good news. The bad is that I don’t know how to be with you right now And it scares the shit out of me. Because if I’m not with you right now, I have this feeling we’ll get lost out there. It’s a big, bad world full of twists and turns, and people have a way of blinking and missing the moment… the moment that could’ve changed everything. I don’t know what’s going on with us, and I can’t tell you why you should waste a leap of faith on the likes of me… but, damn, you smell good — like home. And you make excellent coffee. That’s got to count for something, right? Call me.

Unfaithfully yours,

Hank Moody.

y que venga lo que venga

Ultimamente(las dos ultimas veces que fui al cine..) me di cuenta, que ahora no son tanto los pendejos los que hablan en las peliculas o juegan con los celulares, sino los viejos de mierda... ayer fui con mi viejo y mi hno a ver Invictus, me gusto, que se yo, el problema fue que atras mio tenia a una pareja de ponele.. 60 años, hablando, toda la puta pelicula hablando y yo me daba vuelta como diciendo "LOCO PARA HABLAR COMPRATE EL DVD Y NO NOS CAGUES LA PELICULA A LOS DEMAS OK?" y despues, unas filas adelante,t enia a un viejo de mas de 60, con la palm o que se yo qué, jodiendo toda la pelicula, de golpe se ponia a ver y se veia todo un brillo.

Despues todos dicen "los adolescentes esto, los adolescente aquello", nosotros los adolescentes, podremos drogarnos, escabiar, fumar, hacer pelotudeces en publico, hacer asquerosidades en publico, pero NO JODEMOS A NADIE. En cambio, los adultos, cuando hacen algo , ese "algo" implica joder a los que esten a su alrededor, y no es asi, despues no se quejen de nosotros.

En fin, mañana ya vuelvo a mi casa, estos 15 dias en lo de mi viejo fueron bastante buenos, no muchas peleas, buena vibra, dentro de todo... safe bastante xD. y nada... ahora voy a pelotudear hasta que pase el tiempo xd si es que hoy a la noche no hago nada , si es que me deja hacer algo:P

Saludos gente, nos vemos! Todo febrero para pelotudear ahora D: que geniaaaaaaaaaal!

Esto lo dice absolutamente TODO...

Neon Genesis Evangelion.

Empezar el dia con un cafe, google buscando carreras a seguir, y escuchando el opening de Neon Genesis Evangelion no hace mal, jajaja para nada, ahora voy a ir a la psicologa y UH FUCK, me olvide de cargar el mp4 ¬¬ que paja x dios. asique voy a estar todo el viaje en silencio, sin musica =(
bueno, les dejo una fotito, o unas xD

Primero esta... Después esta.. Y luego esta... Azuka Langley real :|

De paso les dejo el Opening xD

Mientras buscaba todo, me di cuenta de que, es un anime demasiado delirante, asique, si tienen la oportunidad veanlo. Chao!

something

Cuando la cerveza se calienta demasiado el cenicero esta lleno y el paquete vacío. Pierdo la cabeza, y me siento un desgraciado.

Trate de que el corazón no me diera explicacion para no derramar lagrimas en tu honor, trate de que la razon me llevara al buen camino ella me precento al vino al que agradecido estoy.

everything to me.

Hoy fui a ver Avatar, con mis hnos y mi vieja... no solo me encontre con una pelicula con muy buenos efectos, hermosos paisajes, creaciones excelentes. La fauna y flora que mostraban en ese supuesto planeta llamado Pandora eran cosas increibles, hermosos colores, era genial, por un minuto te sentias capaz de sentirte ahi.
Aparte de eso, me encontre con varias realidades, una de ellas la forma en la cual el hombre encuentra algo hermoso, lleno de vida, que de alguna forma u otra se conectan todos los individuos y plantas de alguna forma creando esa esencia, con un pasado lleno de historias, y lo hace mierda, destruye todo, no le importa nada. no piensa en quienes viven, cuanto sufren, que será de ellos, hace de todo con tal de conseguir un objetivo con el cual conseguir guita. es una realidad.
Y también me encontre con algo que realmente me chocó, me llego de alguna forma desde la pantalla al corazón. En la historia, se ve como Jake llega al punto de enamorarse y desear más una vida que no era suya, algo realmente inexistente, y él se da cuenta de esto. Pero se convence de que es un "Na'vi" más, y lo logra, cumple su deseo de vivir, poder correr, cazar, ser feliz. Y quiero decir que es algo realmente hermoso eso que muestran, muestran un conjunto de cosas que hacen un coctel explisivo, amor, vida, hermosura, etc. Pero lo que es hermoso realmente, es como te demuestra que si realmente deseas algo con el corazón, menos cosas ilogicas obviamente, lo podes conseguir. y aparte de los efectos especiales, y esas cosas, lo que vale es que te des cuenta de estas cosas, son mensajes que hay que entenderlos, para tenerlos presentes el dia de mañana.

Saludos gente, espero que empiecen bien(esten empezando bien) este 2010. Adio!

algunas noches te entierro

ok... ya se que va a sonar muy adolescente comun con blog que postea su tragica vida, como sono mi blog casi siempre. pero no, lo hago xq necesito descargar y escribirlo, decirlo, pensarlo, no para que la gente sienta mis penas, llore o se ria de mi. pero, por mucho que intento año nuevo vida nueva, me meto l oracion en el ojete. mi vieja ahora dice que cumplio 50 entonces quiere que nadie la joda, o esas mierdas, yo intento estar bien, pero me cagan siempre a puteadas x cosas que no hago y cosas que supuestamente debi hacer, y yo termino con ganas de agarrar un cuchillo de carnicero y empezar a cortar cabezas, pero al final, como no lo puedo hacer me meto el cuchillo en el orto y hago molinete. entonces, termino con dolor de cabeza, ganas de fumar, ganas de morirme o irme a la mierda, pero no tengo muchas otras alternativas que aguantarme esta mierda.
en fin, cambie el nombre del blog, estoy intentando dejar de fumar, pienso entrar en el primer concurso literario que encuentre, etc. me di cuenta quien vale la pena y quien no, aunque seguire eternamente enamorado de aquella niña que conoci, aunque esta bastante cambiada y creo que ya no vale la pena, no para mi.
Saludos jovenes lectores, vivan la puta vida que vale la pena vivir.

[Vivir solo cuesta VIDA]