Pensamientos,

Qué aburrido se volvio todo, internet basicamente. Nose si soy yo el problema o que ya todo se volvio tan rutinario para mi, pero no solo lo mio, ver siempre las mismas cosas en Fb, a twitter ya ni entro directamente, lo unico que me queda es el blog, pero tampoco me pongo a leer blogs.
La gente también, se volvio rutinaria, y eso es lo que no me gusta. No quiero que sea una rutina mi relación con determinadas personas, porque se vuelve aburrido para mi, y genera que quiera cambiar las cosas. No se porque esta pasando esto, a este nivel, creo que lo mejor va a ser intentar seguir viendo a todos, pero también tener que priorizar las cosas con mayor dificultad, porque también necesito gente nueva.
Justo hoy mi elocuencia no tiene mucha fuerza, pero mi punto es que no quiero dejar de ver gente, y quiero conocer gente, pero no quiero tener que cambiar lugares...

Momentos.

Volví a escuchar esos temas, los que hoy me ponen la piel de gallina, eran cd's que hace años no escuchaba, cd's en los cuales de chico compilaba los temas que me transmitian algo. Son compilados, desde Kiss, Zeppelin, Poison, etc.
Hoy, que mi viejo arregló su equipo de música, me puse a escucharlos aprovechando que estoy solo, en este momento puse uno de mis cd's clasicos de los Guns, que hace mucho tiempo no escuchaba, me hierve la sangre, me da ganas de saltar, cantar, bailar. Pero esos cd's compilados... me llevan a situaciones, lugares, me traen gente a la mente.
Estoy en una época bastante neutra en mi vida, estudiando, siento que hice una pausa con TODO, que después de rendir voy a retomar. También es una época complicada, peleas con mis amigos, situaciones que no me interesa vivir sinceramente, creo que aca es cuando se define todo, quienes siguen, quienes no, quienes crecen, quienes no quieren crecer, quienes lo aceptan, quienes no.

No puedo creer que por una canción de algo que mucho más adelante voy a vivir, me empiecen a brotar las lagrimas y me termino dando cuenta que me resulta muy duro aceptar los cambios que vienen aunque no quiera, es demasiado brusco tener que cambiar por obligación, no se si estoy preparado.

solo un "chau"

Me despedí, sinceramente no fue lo que esperaba, o quería mejor dicho, solamente fue decirle "chau" y darle un beso en la mejilla, yo esperaba algo apasionado, un "chau" que no lo decis, es algo que se dice lo que dure el beso, que no es cualquier beso, sabes que es el ultimo. Creo que me voy a quedar con las ganas, nose si la voy a volver a ver, a sentir.
Mientras tanto me estoy dando cuenta de muchas cosas, por ejemplo, creo que mi persepción de las cosas es demasiado diferente a la de los demás, en cuestion de medidas, como de situaciones, lo que para alguien es mucho, para mi es lo normal, y lo que para mi es poco es lo normal para los demás. Como también la forma de ponerse en el papel de cada uno y comprender mejor la situación, sin embargo sigo sin saber cómo reaccionar, como evitar reacciones.

It's a wild world,

Siento que de la nada desapareció todo, como que de un día para el otro hicimos un click y listo, fue algo mutuo, pero ayer más que nada no lo aguante, sinceramente estoy bien, pero algunas veces me cuesta aceptar que sea asi ahora, nada más. No espero nada, no espero cambios, no espero diferencias, pero fue el día, nada más.
Más allá de eso, estoy bien, estoy disfrutando mucho la semana, cada día es algo diferente, nuevo, genial. Las cosas estan muy diferentes, pero bien, mejor en algunos puntos, peor en otros, todavía no encuentro el equilibrio que necesito, pero estoy disfrutando, se vienen buenas epocas, mejores que esta.

Escuchando musica, ahora yo sumo temas solo, pero son para la situación, pero son temas que escucho dias como hoy, dias tranquilos, después, por ejemplo, es uno de esos temas.
Ahora se viene el verano, el calor, tener más tiempo para mi, más relajado, más tranquilo.

Busco recomendaciones sobre libros a leer, tener en cuenta mi preferencia por novelas sobre drogas, situaciones reales y/o comunes en la sociedad, adolescentes o afines.

No corras

Me siento de muy buen humor ultimamente, será por como me estoy tomando las cosas, me corte el pelo !
Me renové, sinceramente tenia demasiada energía mi pelo, cargaba muchas situaciones, muchas cosas. Pero ya esta, ahora me libere, estoy feliz, estoy bien, estoy mejor.
Creo que expliqué mucho con pocas palabras, pero ya no tengo qué decir .

Miradas,

Necesito opiniones, aunque en mi corta experiencia sé más o menos la respuesta. Si estas hablando cara a cara con alguien, y no te mira, no te mira a vos, no directamente, y si lo hace busca otro punto que no sean tus ojos, qué pensas? Si busca indirectamente sacarte del tema, si ya no sabes qué puede estar pensando, sigue sin mirarte, sigue sonriendo de a momentos, cuando mira tu boca.

Me hizo bien irme al campo, me tranquilizo, el sabado a la mañana me paso algo que hace mucho no me pasaba, desayune con mamá, y hablando, me descargue, me puse a llorar, me abrazó y largue todas las lagrimas que tenia guardadas. Sinceramente, estoy en un momento sensible, todo me afecta más de lo que debería, o de la forma en la que no debería afectarme, pero no lo puedo controlar, no fue mi intención, tampoco reaccione mal, yo lo dije bien, aceptando la posilibidad, después fue algo nuestro el problema.
Por ahí no me entendes, no espero que lo hagas, mantengamonos así, que estamos re bien, no me evites, no disminuyas nada, simplemente mantengamonos asi, olvidemonos que eso paso.

"La gente sensible tiene una vida diferente, pero los duros se pierden de mucho" o fue algo así.
Yo soy sensible, me hago el duro, necesito cariño, constantemente, necesito que estes ahí, siempre, necesito muchas cosas yo, necesito la verdad, cualquier que sea, la necesito pura, necesito estar entretenido, y venis bien, muy bien.

Saqué fotos, no muchas, y hay riesgo que se me haya velado el rollo, me costó bastante concentrarme en no pensar y sacar fotos, y volver, fue terrible. Necesito claridad, y las cosas claras.

Hoy

Estoy muy contento, sinceramente hoy fue un día diferente, me hice cargo de las cosas yo hoy. Empiezo a contarles, hoy me levante de un humor diferente, especial, bastante bueno, y sinceramente la mañana me bajo un toque entrar al colegio, por cómo fue, pero no tenía ganas de empezar el día asi y me mantuve bien.
La mañana fue tranquila, horas de clase como siempre, normales, prueba de quimica, hice lo que pude. A la salida bien, bah, bien, otra vez lo mismo. Después fui a la plaza con los chicos, como hacemos cuando salimos del cole casi siempre, nos reimos un rato y volvi a casa, llegue sin ganas de ir a la psicologa y la llamé y le expliqué que no tenía muchas ganas de ir y tengo que hacer unas boludeces para el colegio, y pase la sesión al jueves. Después llamé a mi viejo y le dije de frente que esta noche es la fiesta de una amiga re importante para mi y tengo ganas de ir, y me dejó ir.
A todo esto, me di cuenta que si yo pienso un poco las cosas en vez de dejar que pasen porque si, termino consiguiendo lo que quiero.
Puede que esta entrada sea medio gris, pero, es como es el día.

El tiempo existe

Me paso un par de veces ya, que termino de hacer algo, y me doy cuenta que no tengo idea de cómo lo hice, ni cuanto tiempo fue, ni por donde camine, ni nada. Solo sé que lo hice, pero no cómo. Es raro, por ejemplo ayer, recorri desde mi casa, parque saavedra, me metí por saavedra a buscar la casa de una conocida, llegue hasta ahi, mientras tanto hablaba por telefono, después me volvi, me sentía un poco perdido, desorientado, no era una linda sensación, pero sí era lindo estar libre y no tener que hacer nada más que caminar y ver a donde llegaba.
El problema fue cuando me senté una vez que entre en mi zona conocida, ahi fue cuando prendi un pucho, vi la hora y dije "hace cuanto estoy dando vueltas? por donde doblé? como volví?", me asustó un poco, es como que... cuando termino las cosas tengo imagenes leves en mi cabeza, sé lo que paso, sé bien qué hice, pero, esta borrozo en mi mente. Yo nunca fui asi de distraido, no creo que sea distracción.

Me gusta, me gusta como estamos, como la pasamos, cómo nos reimos, cómo bailamos ayer en el living, como jugamos a competir, me gustan todas esas cosas. Me gusta ella.

Hoy me siento raro, hace un rato tenia calor, ahora tengo frío, necesito un abrazo, algún tipo de conexión a tierra conmigo.

Y cómo un lobo

Ya me canse de impedir que avancen las cosas, ahora es cuando voy a empezar a generar yo los cambios, voy a ir a la facultad a inscribirme, voy a arreglar la filmadora, la camara de fotos, voy a volver a escribir, a pensar escenas.
Hoy por ejemplo, me arrepentí de no haber llevado la camara a la exposición, porque era un lugar increible, lleno de arte, las mismas paredes eran arte en sí, con delirios, figuras, imagenes, palabras. Todas cosas que me hubiese encantado fotografíar, filmar, capturar.

Ya vas a ver lo que se siente, ya vas a ver una vez más.

Hoy

Hoy sin ningun tipo de motivación, simplemente porque sí, entre otra vez a las páginas del IUNA y ENERC, en busca de concretar mi futuro. Mande un mail al IUNA, para averiguar mejor las dudas que tenía y ver cuándo podía pasar por la facultad (nadie entiende, pero me sirve más ir y que me respondan ahi las preguntas, a que me las contesten por mail), y también releí los planes de estudios de las dos facultades, y hasta los ingresos.
Me asusta bastante, ya que en ENERC una de las etapas del ingreso (son 2 teóricos y 1 practico) es de C R E A T I V I D A D , lo cual me asusta, no dudo de mi cerebro, sino de mi autoestima.

Sin embargo, me siento feliz por haber entrado, leido y averiguado algunas simples cosas como por ejemplo que la inscripción de ENERC recien se abre en diciembre, ya no tengo que estar pendiente de eso, más adelante me ocupo.

Y si, estoy feliz, me alegraron la noche, y el día de mañana.

Tenía ganas la verdad, yo ya había pensado un par de trucos para hacerte, un par de cosas que mostrarte, pero más que nada tenía ganas de pasar ese momento en mi pieza, en ese lugar en el mundo donde encontre en su momento esa energía especial que solo tiene mi pieza, quería que conozcas eso, quería pasar un momento con vos en ese lugar que es tan especial, por eso me pongo así, ya se que va a haber muchas otras tardes para pasar juntos, pero ya estaba tan cerca, mañana, era nada, tenía ganas.

Nunca voy a entender porque teniendo tanto que decir abandono mi blog por tanto tiempo, bah, puede que no sea mucho tiempo en realidad y que solo tengo muchas cosas que decir. En fin, aca estoy, escribiendo otra vez mis ideas.
Me di cuenta que las cosas son mucho más reales de lo que yo pensaba, no hablo sobre relaciones aunque ya voy a tocar el tema, hablo sobre los dias, el tiempo, de cómo a veces me quedo haciendo literalmente nada productivo para mi vida sabiendo que lo estoy haciendo, por más que yo tenga una idea general de cómo van a ser las cosas, sigo pateando mis planes, como si no quisiera que se acerquen, sin poder caer en la realidad del tiempo, de como pasa.

Me encanta, es increible que pueda estar así con ella, como si la conociera de toda la vida, aunque es mucho tiempo, más para tener 17 años, es casi 1/3 de mi vida. No me imaginaba que así iban a ser las cosas, es una relación extraña, diferente, y me encanta que sea de esta forma. Te conozco tanto, a veces no hace falta que te pregunte las cosas, y eso en algunas personas me aburre, pero con vos no me pasa, porque en cierto punto sos muy impredecible para mi todavía, es raro.


Las canciones son cosas unicas para mi, tienen mucho valor, las letras, las melodías, para cada canción hay una epoca, una situación, una charla, una imagen, y tengo tantas que me hacen acordar a vos, a nosotros.


Es la memoria que hay en nuestros corazones,

lovely lonliness

Es realmente increíble cómo pueden cambiar las cosas durante una semana, y es increíble mi percepción del tiempo que siento que fue más de un mes, por así decirlo, los primeros dos días de la semana fueron excelentes, felices, divertidos, el tercero fue neutral, el cuarto fue de nuevo increíble, pero diferente, feliz, hermoso, diferente; y el quinto fue feliz pero raro, me sentía raro.

Hoy, sexto día de la semana, estoy otra vez con la percepción del tiempo desfasada, y sigo sintiéndome raro, sin saber qué hacer, colgando.

Bueno, fue un pensamiento que me surgió y decidí subirlo para no olvidarme, y antes de irme a mi casa,
saludos gente, hace tiempo no escribía.

No pude entender la poesia,

Basta, ya esta, me intento alejar de estas situaciones que tanto me traban en mi vida, pero, no puedo... sinceramente me podes, necesito tenerte cerca, saber como estas, robarte un beso, un abrazo mentiroso, una sonrisa, una mirada.
Las canciones atentan contra mi invierno y llaman rapidamente al verano, la temperatura de más de 20°c hacen que me confunda de epoca, de dia, de mes, de lugar.
Cada vez son más cortas mis entradas, y no quiero dejar de escribir, siento que todo es diferente, diez dias cambiaron mi persepción de mi vida? simplemente estoy divagando en mi cabeza?
Casi sin darme cuenta estoy pensando en ella, y solo en ella, nadie más, pero sigo siendo yo, o eso creo...sigo haciendo las mismas cosas y hasta peor, ahora siento que no puedo estar solo, pero quiero estar con ella.
Justo ahora, que yo no quiero dar vueltas,
Me cuesta ignorarte, evitarte, no hablarte, esperar que hables vos, me cuesta.

La noche no me calmo,

Sigo sin caer en que volvi, que estoy de nuevo en capital, en la vida que dejé por 10 dias. No puedo escribir todas las cosas que pasaron, porque no termino más, pero voy a escribir dos, una muy resumida pero no por eso menos importante, sino porque es muy extensa.
El poder estar con mis dos hermanos de corazón, mis mejores amigos, completamente solos, relajados, haciendo lo nuestro sin que nadie nos diga nada, chupandonos todo un huevo y medio, hablar tanto, convivir con ellos, es algo que valoro muchisimo, inolvidable.
Lo otro, fue esa noche de risas, besos, abrazos, gestos, miradas, solos, entre humo. ~

Muchas cosas no voy a olvidar, muchas otras las voy a pensar todos los dias.

Noches te quiero comer,

"Él espera el colectivo, ese que casi nunca pasa, mientras tanto también espera mirar para la esquina y ver que se asoma ella, sus miradas se encuentran, se sonrien, cuando al fin se encuentran cara a cara, ella sonrie, se abrazan, sin darse cuenta llegan los besos, ya esta, nadie los va a parar."

Sólo pensamientos, futuras escenas, futuras situaciones, todo a futuro.

La verdad me cuesta, mantenerme sin alejarme ni acercarme, dejandote todo el control, pero no puedo hacer más, me conformo con poco, lo sabes, tampoco abuses de ese poco, necesito una mirada, una sonrisa, una caricia, algo que me ayude a seguir, a mantenerme donde estoy, sonriendo al menos.

~ Dias que me siento bien, dias que me siento mal ~

Domingo de sol,

Entre mis cuadernos, esta plasmado el recuerdo de otra epoca, similar a la actual, pero esta vez es diferente, "estamos más grandes", algo cambio, y me gusta. Hoy fue un dia muy lindo, tranquilo, con sol, con besos, abrazos, mates, qué más necesito? nada.
Las canciones, cada vez tenemos más, sigamos juntando. No hago más nada que pensar, viendo como bobo a un punto fijo, sonriendo, cómo me gustas. Ojalá nunca se cumpla el final de esa canción, la nueva que compartimos, no quiero que se cumpla lo que dice.

Me quede sin palabras, sinceramente, me dejó mudo, disfruto mucho esta paz mental.

No es una falda, es una escopeta recortada.

Querido blog, te tengo re tirado, mil disculpas. Sinceramente tengo muchas cosas que contar, aunque la mayoria no puedo contarlas, más que nada porque nose.. no me da contarlas.
Hay una chica que me vuelve loco, me bloquea, hace que solo piense en ella, no necesito más que unas caricias, agarrarle la mano, y listo. Vuelo.
You got to know, si, tenes que saber... tenes que saber que todos te toman de pelotudo, la mayoria de las personas te toman como el buenito y tarado, y hoy me avive, y dije basta. Siempre me importó primero lo que sienten o quieren los demás, antes que lo que yo quería o sentía, y la verdad, es una mierda. Por lo tanto, voy a proseguir, solo respetandola a ella, a nadie más, después con todos los otros voy a ponerme YO primero y después los demás.

Basta que si no suelto todas las palabras, y no puedo. Saludos a los que de vez en cuando entran a leer mis pobres entradas... jajajaja, me cuesta pero intento sonreir antes que ponerme mal.

☻

Amaneceres

Perdi por completo la noción del tiempo, siento que las horas pasan en un largo día que fue esta primer semana de vacaciones, y siguen pasando como si nada, algunas más lentas, algunas más rápidas. Se me confunden los dias, a veces siento que estoy en una noche de verano, con el viento fresco entrando por la ventana, las estrellas, el humo de un cigarrillo mientras estoy acostado en la oscuridad y tranquilidad de la madrugada, o las tardes de lluvia con sol, de 20°c que me hacen sentir en la playa.
Vivo transportandome en el tiempo, hacia futuros posibles, pasados que se fueron, viendo las nubes.

Una flor hecha con flores~

Que cansado que estoy, cansado de tener que bancarme que me rompan tanto las pelotas, todos con todo. Lo peor es que me hierve la sangre adentro y me lo tengo que bancar medio año más, es algo insoportable. Por lo menos tengo mis descansos, casi siempre consigo donde escaparme cuando más lo necesito, a donde más lo necesito.
- Mis entradas ya no son iguales a lo que eran antes, se nota mucho, estoy cambiado, es complicado cuando necesitas escaparte de lo que te molesta, pero ya estas cansado de tener que hacerlo, de tener que irte, de tener que hacer esto una y otra vez, cuando en realidad sabes que hoy por ejemplo no querias.

Con esta flor te doy mi amor, la calma que una vez me diste, espero a cambio el cariño que
constantemente necesito de vos,

with you~

Hay un tema que me esta quemando la cabeza, Angel con campera, de No te va gustar... más que nada la parte que dice: un día me encontre a la vuelta de mi casa, de pelo oscuro un angel con campera, le dije te espere la vida entera y no me creyó casi nada... Esa frase me mata, cada vez que la escucho la asocio con una chica diferente, no voy a dar nombres, ya que no importa... pero cada una de esas chicas que me enloquecen o enloquecieron, con esa frase vuelven a enloquecerme por lo menos hasta que termina la canción.
Estoy bien, feliz, ahora si me gusta 5to año, ahora si la paso bien, me divierto, hay veces que no pienso lo que hago pero lo hago igual, y termina saliendo todo bien, hoy me tomé un feriado inconcientemente, me quede dormido y no fui al cole, estoy desayunando un cafe, ahora fumando un cigarrillo. El jabón loquido que puso mi viejo en el baño, es el mismo que usabamos el año pasado, y cada vez que me lavo la cara me lleno de recuerdos, por el olor, creo que el olfato es el sentido que más me hace volver a los recuerdos, vuelvo a recrear todo en segundos.

Qué lindo día, definitivamente no me voy a quedar aca encerrado, no señor, hoy voy a hacer algo diferente, pero sin planear nada.
Ahí encontre la magia de disfrutar las cosas, no planearlas.

Guess i'm a fool, falling in love with you~

Estoy cansado de que me boludeen, que me usen, que me jodan. Tengo que dejar de ser siempre el que se ilusiona, el que vive esperando algo que no va a pasar, el que siempre va a estar ahí, me trates como me trates, me hables o no, siempre voy a estar ahi.
No se qué necesito, tampoco se bien qué quiero, pero necesito companía, eso desde ya. Vivo en un mundo irreal, dividido en tres partes, pero fuertemente enlazadas entre si, vivo sumergido en los recuerdos, contemplando el presente, admirando y replanteando constantemente mi futuro, pero más que nada vivo en el presente y el pasado. Los olores, las situaciones, practicamente todo me hace volver a los recuerdos.
Ya se, debería dejar de lado los recuerdos, pasado pisado, todo lo que quieras, pero no puedo. Me re cuesta no acordarme de todo, basicamente es todo lo que para la mayoría es simplemente indiferente, yo me acuerdo todos los detalles, los gestos, todas esas cosas que después hacen que me confunda. Hay muchas cosas que me hacen mal, otras me son meramente indiferentes, hay otras que me hacen muy bien, y otras que, depende el momento, me hacen bien o me hacen mierda.

Corto aca la entrada, porque sino puedo estar horas escribiendo sobre lo mismo.

Sometimes i feel so happy, sometimes i feel so sad.

Quiero un cambio drástico, cambiarme de colegio, conocer gente por aca, o algo que me haga cambiar de aire, estoy saturado con absolutamente todo de mi vida. Hoy falte al colegio, debo tenes 10 faltas ya, no quiero ir más. Quiero trabajar, más allá que sea para tener mi plata, es ocupar mis tardes con algo diferente, es rodearme de gente diferente. Quiero irme al campo, pero justo este fin de semana es el dia del padre, y el proximo tengo un cumpleaños.
Quiero salir de toda la mierda en la que estoy metido.



Qué mejor tema que este para demostrar mi momento...

This is what I am.

Otoño medieval.

Necesito arreglar la filmadora de mi viejo, necesito trabajar, mi plata, mis tiempos. Necesito tantas cosas que me impiden hacer, que ya dudo de si lo voy a poder hacer. Quiero la filmadora de mi viejo para poder empezar a grabar las cosas que ya tengo escritas, que estan aca pudriendose en algún lugar del disco duro, perdiendo valor, perdiendo realidad. Necesito poder estar una semana haciendo puntualmente lo que quiero, con quien quiero, como quiero, cuando quiero.
"Salir de la rutina" ya se volvio una rutina para mi, y ahora? cómo salgo de la rutina de salir de las rutinas que se me armaron en mi vida? Estoy jodido.

-Just thinking:

• Como los palitos con cuchara para no engrasarme los dedos.
• Me gusta que la mandarina venga con el cabito y hojitas.
• Me gusta tomar un té en silencio a la mañana y fumarme un cigarrillo.
• Me gusta mucho tomar café, pero el de verdad, no el instantaneo.
• Me gusta sacar el humo por la nariz.
• Me gusta sacar vapor cuando hablo en invierno.
• Me imagino absolutamente todo como una escena de pelicula.
• Siempre tomo en una misma taza(lavada obviamente)
• Ceno unicamente con cubiertos con mango de madera.
• Si me acuesto y me quedo viendo tv, cuando la apago doy vuelta la almohada.
• Me gusta fumar mirando al atardecer, sin mirar en realidad.
• Cuando escucho musica en la calle, no miro nada, me meto en mi cabeza a pensar cómo hacer un video que demuestre la canción.
• No acepto rapidamente los cambios, pero no me gustan las rutinas, complicado no?
• No me gusta estar solo todo el tiempo, pero tampoco mucho tiempo acompañado.
• Suelo vivir entre los recuerdos de mi pasado.
• Me cuesta aceptar cuando la realidad es diferente a lo que pienso.
• Odio que me ignoren/eviten/mientan.
• No me gusta que me den ordenes.
• No me gusta que piensen que me controlan, a veces puede que me deje controlar, a conciencia.
• Me molesta tener que empezar la charla siempre yo, con todos.
• Odio planear las cosas, porque nunca salen como las planeo.

Y un par de cosas más.

Time for change.

No tengo ganas de seguir, no tengo ganas de dejar, no tengo ganas de estar rodeado de casi el 90% de la gente que me rodea. Quiero desaparecer un tiempo, quiero empezar en otro lugar, cambiarme de colegio, irme a la mierda, cambiar de aire, cambiar de ser.
No puedo seguir haciendo lo mismo, faltar al colegio, cafe y sol a la mañana, a veces nieve, a veces humo, a veces simplemente me quiero quedar postrado sin hacer absolutamente NADA, sin hablar, sin salir, sin estar. No quiero que sigas como una voz en off, apareciendo de vez en cuando, pero sin verte. No quiero seguir solo, sin alguien que me ayude, alguien que me venga a ver, alguien que se preocupe, que me mantenga ocupado para no caer en lo mismo una y otra vez, como viene pasando.
No quiero que sigan asi las cosas, quiero que vuelvan a lo que era, cuando eramos chicos, estúpidos e infantiles, o quiero que todo pase este momento donde todo cambia lentamente, prefiero un cambio brusco.
Me saturé.

Chau.

No puedo más, no quiero más, no aguanto nada más, se me fue de las manos, no me pude controlar. Chau.

Drinking wine in the afternoon

Estoy en un buen momento, más allá de lo que paso, no es que no me importe, es que fue su decisión, no puedo hacer nada. En fin, estoy en un buen momento, no sali en todo el finde porque mi viejo no me dejó, no hice mucho, pero fue diferente, la semana pasada fue rarisima, otra más.
Estoy viviendo como si fuese otra vida a comparación de lo que era antes, este tiempo estuve siendo el adolescente que no fui en mis años anteriores porque ya es el ultimo en el que puedo estar asi.
Las mejores cosas salen en estos momentos,

Un cielo gris, no es mi culpa mi amor.

No puede ser, mi cabeza es increíble. Recordemos la entrada ultima que hice... bien, ahora, alguien me puede explicar porqué anoche(esta madrugada) tuve que soñar que estaba con ella?, el sueño se desenvolvía como una película, realmente, en un momento ella iba a la parada del bondi y yo seguía caminando, de golpe, me frene, y volví corriendo a buscarla, pase la calle sin mirar los autos, me acerque y le di un beso(fue exactamente como el primero, lo sentí igual), le di más besos, muchos más, nos quedamos ahi, en ese cuadro, esa imagen, esa secuencia. Después me desperté, observando un poco asustado a mi alrededor, fue muy real el sueño, fueron muy reales tus besos, tus caricias, fue tan real que me duele pensarlo.

sé que posiblemente esto lo leas, medites aunque sea media milésima de segundo sobre mi sueño e inmediatamente te vas a olvidar de todo como si ni lo hubieses leído, sin decirme nada, sin una firma, sin un sms, sin nada.

a mi me gustaría, aunque sea una vez, juntarnos, ir a tomar algo, darnos un abrazo largo de esos que vos dabas, algo.

like home

Tengo buenas noticias, que antes no conte porque me habia olvidado. Es una boludes, pero bueno... Me olvide de ella, ya no la pienso, ya no estoy pendiende de como esta, no hablo ni siquiera. Digamos que me pone bien, saber que pude cerrar ese capitulo en mi vida, eso que siempre pense que habia quedado pendiente.. ya no esta. Todo esto surgio porque ella cambio, su forma de ser, de pensar, ahora critica a todo el mundo, es como que (por más que hace como 1 mes no hablo) es re superficial. No es la chica de la cual estaba perdidamente enamorado, no es la chica que conoci, esa chica dulce, tan hermosa por dentro como por fuera, nose, la siento diferente.
Basicamente es eso lo que tengo para contar, no me pone bien saber que el capitulo se cerró por que ella cambió, hubiese preferido hablar con ella, por ahi darle un ultimo beso, algo, las cosas son asi, ahora estoy bien.

Smoke two joints in the morning, smoke two joints at night

Este fin de semana, bah, esta semana entera se merece una entrada. Fue muy fuera de lo normal, fue excelente, todo el tiempo con amigos, todo el tiempo dando vueltas, estuve con los que siempre estan. Este finde entendí que ESOS amigos, que pueden pasar meses sin ver ni hablar ni nada, y de la nada un día te juntas y es como si nunca se hubiesen separado, esos son los pibes con los que quiero mantener contacto cuando termine el secundario, con esos que SIEMPRE estan. Me habia olvidado lo que se sentia abrazar a alguien mientras dormis, me habia olvidado lo lindo que era dormir sin remera, destapado cuando hace frío, pero tener sus manos acariciandote la espalda, vos a ella, y no necesitar nada más. Despertarse y verla al lado tuyo, sentir la textura suave de su piel, esa sensación de "hogar" (diria Hank "like home"), nose qué más decir.
No muchos pueden dejarme sin palabras, vos sos una de esas personas, y lo peor es que con solo pensarte ya no tengo qué decir.
Estos dias, fueron muy buenos, hice cosas que hace MUCHO no hacia, algunas que nunca hice, otras que no voy a volver a hacer. No me arrepiento de nada de lo que hice, estoy orgulloso, estoy contento. Cambié mi té por el café con leche, no me sale como a Her, pero... es un intento, me trae buenos recuerdos.

"estoy contento."

té de tilo

Hagamos esto lo más corto y rápido posible. Levante la mano a cuantos de mis lectores amenazaron sus padres a echarlos de la casa... bien, ahora, levanten la mano a quienes 1 (uno) de sus dos padres los echó de su casa... ahora, levanten la mano a cuantos los echó uno de sus padres y el otro al corto lapso de 7 meses, esta amenazando constantemente en echar. Bien, perfecto, ahora... cuantos de ustedes en este momento tienen ganas de agarrar un arma, y suicidarse? cuantos quieren irse a la mierda, solo con su ropa preferida, y sus pocas cosas de valor? cuantos tienen ganas de desaparecer sin avisar, dejando todo lo conocido, o todo lo que este relacionado a sus padres(por lo menos a uno de ellos) e irse a la mierda?

Lamentablemente, son las opciones que suelo pensar después de situaciones cotidianas en mi casa(lo de mi viejo), ya que, mi mamá me echó de su casa, ni se le ocurrió pensar "que podría pasar por la mente de un adolescente a cual echo de mi casa?", pero bueno, la lógica dice que ella tiene o tenia derecho de querer un tiempo sola, el cual eran 4 meses, después 6, y termino siento un "están mejor en lo de tu papá, quédense ahí". Ahora, mi papá, tampoco piensa "qué podría pensar un adolescente si su mamá ya lo echó de su casa, y ahora yo lo estoy amenazando diciéndole cosas como 'si yo me canso terminan en la calle' o similares?". No, nadie piensa qué puede llegar a pensar un chico como yo, un adolescente, que pasó por cosas, drogas, escapadas, mentiras, etc.

No quiero escribir lo que pienso y siento en este momento, porque después van a etiquetar mi blog como "el blog del chico depresivo que amenazaba con suicidarse para que le pongan comentarios" y no es así, no damas y caballeros, no me pienso suicidar, no me interesa, tengo muchas cosas por vivir y nadie me va a sacar las ganas, tengo ganas de irme a la mierda, eso si. Agarrar a Mar(mi guitarra), mis camperas a lo Axl Rose, un par de boludeces, e irme, sin rumbo alguno. Basta.

Saludos gente, hasta la próxima entrada, va a ser pronto, lo prometo.

P.D: el té de tilo, no calma un carajo, no tiene ni gusto. FUCK OFF.(igual lo tomo, si.)

Los pájaros silban canciones de Almendra

No te abuses de mi, sos mi debilidad, estas al tanto de eso y me hablas, quedamos en ser amigos hasta que nos pasemos y apretar "reset" una y otra vez, porque vamos a seguir llegando constantemente al limite. No me preguntes si podes descargarte, no me uses solo para estas cosas, yo me conformo un poco, pero digamos que una computadora no me demuestra nada. No pretendo un beso, no pretendo una caricia, no pretendo nada más que un poquito de afecto, cariño, un "gracias Rami, te quiero" cara a cara, un abrazo. Nada más. Es imposible, ya lo se, no nos vamos a ver nunca por.. bueno, por tu novio que no te deja, nadie puede entender como ya hace dos años paso esto y yo sigo pensandote, queriendonte tanto como cuando te deje(muchisimo), nadie entiende que necesito una dosis, aunque sea otro mes, o un día, para poder estar otros dos años sin vos, otros dos años pensandote hasta cuando no pienso en vos.

Ivan Noble y un atardecer frío, no son buena combinación.

Estos domingos, lindos, despejados, frescos.. a veces me siento solo, cuando todos se complotan para tener planes, menos yo. Son las 3pm y quiero salir a tomar algo aunque sea. BBK y Fun People me acompañan esta tarde, nadie más.

Me estoy quedando sin palabras.

A glass of wine in her hand.

Los días que hago las cosas relativamente o moralmente "mal", siempre algo por más minimo que sea, sale muy bien. Hoy por ejemplo, no fui al colegio, me "ratié"(si, soy RE malo) pero ví el ultimo capitulo de Californication y me hizo ver algo que no me habia dado cuenta antes, ESO por lo cual me siento TAN identificado con Hank Moody(el protagonista). Me di cuenta que él siempre vuelve al mismo lugar, a la misma situación, siempre termina pensando en la misma mujer por más que esté con otras, siempre hace todo igual; justamente ESO es lo que me mantiene tan pegado a su personaje, yo siempre hago las mismas cosas, por más que digo que cambio o no, no viene al caso el tema de los cambios, siempre termino haciendo lo mismo. Ahora, voy a cambiar eso, me voy a comprar un libro, a leer mientras tomo algo. No voy a ir y decir "hola tenes X libro?" como suelo hacer, ir en busca de lo que ya se que quiero/conozco, hoy voy a ir y le voy a decir "yo leí tal y tal libro, vos cual me recomendas?".
Es más que una boludes esto, ya lo se, pero por algo se empieza, y creanme que para mi persona esto es algo muy importante.

Carpe Diem.

Me resisto a la absurda tentación

Estoy sin internet, quise subir cosas muchas veces, pero no tenia cómo, ahora sinceramente me olvide muchas de las entradas que quería hacer. Pero bueno, estuve en el campo un dia, mucha tranquilidad, tomando cerveza con mi abuelo y mi hermano, hablando abiertamente de las noches que cada uno particularmente se puso en pedo, comiendo maníes, tranquilos al sol. Yendo al campo, fuimos de noche, ver sólo las luces del coche, la radio, toda la ruta a oscuras, el camino que parecía no terminar, los relampagos que iluminaban el cielo.
El frío, que lindo el frío, dormir tapado hasta la cabeza con una frazada y dos cubre camas, despertarse temprano(7:20 para ser exactos), ir al quincho abrigado, poner agua para un te, ir a caminar por la quinta mientras el sol recién empezaba a iluminar, ver la niebla no muy lejos, ver el pasto humedo por el rocío, sentarse al borde de la pileta, ver las flores flotando en cantidades sobre el agua, quietas, casi clavadas, prepararme el te, ir de vuelta al borde de la pileta y encender un cigarrillo, escuchar los pájaros, el sonido más dulce en un semi amanecer como ese.
Definitivamente tengo que ir más seguido al campo ahora que empezó el frío, tengo esta imagen en mi cabeza, a los 8 o 10 años, un día me levante antes que todos, salí con un buso gris, un joggin gastado y mis botitas azules hasta casi las rodillas(eran grandes para mi) ver el pasto escarchado, el cielo despejado, la calma del campo. Este año, posiblemente en vacaciones de invierno, o antes, me voy a ir, ya sea cuatro dias, una semana, un fin de semana, lo que sea, pero me quiero ir, acompañado si es posible, tengo muchas imagenes que quiero grabar, que quiero recrear tal cual las tengo en mi cabeza.

Lectores, no se cuando voy a volver a publicar una entrada, no se cuando voy a volver a tener internet, pero se que estoy bien, tranquilo, relajado, espero que ustedes también.

Adeu

Triste realidad

Estos dias son los que no aguanto más, estoy completamente saturado, basta en serio, no me voy a guardar nada, me hace mal, siento un agujero de bronca terrible en el pecho. Tengo ganas de irme a la mierda, pero como sé que no es posible, nose si suicidarme o aguantarme la mierda que me tira mi viejo. No es simplemente "me suicido" y ya esta, es que no tengo escapatoria, mi vieja me echó de su casa, estoy obligado a vivir aca, a vivir este clima de bronca y tensión que hay, esta mierda que respiro. No hay un día de paz, siempre alguna pelotudes tiene que pasar que se ponen todos a los gritos, no suele afectarme esto, en cambio hoy si, hoy me afecto mucho, ya que mi viejo al ver que mi hermano mayor ya no responde a sus amenazas se la agarró conmigo que estaba tranquilo intentando hacer algo POR PRIMERA VEZ para el colegio. Tengo ganas de llorar, de volver con mi mamá, de poder estar tranquilo en mi pieza, en la pieza que tenia en lo de mamá, solo, tranquilo, con mi aura relajante, esa pieza era mágica, cualquier problema que tenia, era cuestion de tirarme en la cama mirando el techo levemente alumbrado con la luz de cuarzo de la estufa(en invierno) y escuchar Cotton Fields, o toda la discografía de los guns, ahí no necesitaba fumar, tomar, drogarme, nada. Antes, me despertaba temprano por más que no tuviese que madrugar, porque me gustaba estar relajado, disfrutando un cafe mientras empezaba el día, ahora me dí cuenta que duermo hasta cuando no tengo sueño para no tener que afrontar la puta realidad que me toca vivir. Este nudo en la garganta que me impide respirar, los ojos humedos con lagrimas reprimidas, no puedo estar solo ni en el baño más o menos, no tengo mi espacio, mi lugar, no tengo NADA. Soy una de esas personas que si no tienen un poco de espacio alrededor se siente incomodo, necesito un espacio personal, MIO, donde pueda gritar, golpear la pared, o simplemente dormir sin tener que escuchar a otra persona en la habitación.
Basta, me canse de escribir porque sé que no llega a nadie ni a ningun lado esto. Me voy a dormir.

Escapandole al fuego que sigue quemando

Me gusta que las cosas no planeadas e improbables salgan bien. Acá estoy, sentado en la pc, tomando un cafe con leche, con los headphones puestos escuchando canciones tranquilas, en este caso Cuando hoy es ayer - Rata Blanca. Mientras estaba en el balcón tomando mi cafe con leche me acorde cuando subia entradas, todos los años, diciendo que empezaba las clases, que iba a ver a esa gente que no me interesaba pero iba a estar con mis amigos y un par de cosas más. Este año es diferente, este año no voy a decir eso.. lo de mis amigos si, 5to año lo voy a pasar con mis mejores amigos, jodiendo, boludeando, igual que todos los años pero sabiendo que esta vez nos envuelve lo épico de 5to año.
También es un año bueno(lo que va por lo menos) lleno de cambios, de arreglos, más allá de las peleas con Fabio(mi mejor amigo) el grupo se mantiene, y voy a hacer lo imposible para que no se separe. Este año viene el viaje de egresados, lo que va a ser eso! no lo digo por la tipica de "en bariloche me garcho a todas" no, eso seguro pasa, pero la verdad me es un poco indiferente, lo digo porque voy a estar 10 dias en un cuarto con mis más cercanos amigos, haciendo la vida loca y que nos chupe todo tres huevos, si ya cuando nos juntamos lo hacemos... en bariloche va a ser demasiado. Aparte de todo, este año decidí hacer todo lo que nunca hice y tenía ganas de hacer, me inscribí en una escuela de musica para aprender Saxo, me tengo que ir a anotar en un taller de cinematografía, no me voy a preocupar por el amor este año, si llega llega, si no mala leche. Pretendo hacer muchas MUCHAS cosas.
Más allá de todo, los cambios y todo, sigo escuchando esos mismos temas que me llevan al pasado, pero ahora me sacan una sonrisa y no una lagrima. Estoy ansioso porque llegue el invierno, por empezar las clases y que sea lo que tenga que ser, si entra gente nueva o no(es dificil pero no imposible) que las cosas se den como se tengan que dar. Ahora, cuando escucho Down de Guasones pienso "en un año la voy a poder cantar a todo pulmon sabiendo que describe cosas que me pasaron, ya habiendo terminado el secundario, es más épico"

Pequeños lectores, disfruten las cosas, siempre con una sonrisa y poniendo el pecho a lo que viene, no se dejen pisar ni pisen a los demás. Pasenla bien, aprendan a no maquinarse, a disfrutar.

There's so much you'll never know

Las plantas crecen, el mar gasta las piedras, el viento arrastra todo a su paso. Las relaciones cambian, se desgastan, aparecen nuevas, vuelven algunas viejas amistades. No quiero, no quiero que cambien las relaciones que tengo con mis amigos, no quiero que se arruine el grupo que teniamos, y ahora no puedo hacer más que ver como se destruye todo por simples boludeces. Los celos, las "jugadas" que hace la gente, esas cosas que era indiferente contarlas o no, sabiendo que iba a ser para problema las contas.. no tiene sentido, es como si disfrutaras en esa situación en la cual tus amigos se pelean, te gusta tener control sobre las cosas, sobre la gente y la vida no es asi. No podes decidir por los demás, no podes controlar a los demás, no deberias decir o exigir cosas cuando sabés que son para problema.
Sino ansioso, esperando el invierno, viendo sin hacer nada como se desenvuelve esta situación, como si fuese un expectador, sin darme cuenta que soy el primero involucrado en las discusiones, peleas, etc. Intenté hacer cosas para ayudar, mantener bien la situación, que no me vengan con planteos pelotudos, pero nada sirvió, parece que soy como el "lado fragil" del grupo, soy la parte que tiende a quebrarse, soy ese que no se queda callado, pero que le duelen los comentarios, soy el más facil de expulsar.

La música, las situaciones, el alcohol, el humo.. todo condiciona las cosas.

Changes

Fumando un cigarrillo, mirando la calle vacía, un viento frio me envuelve y me hace temblar. Miro la luna, que linda que es, su luz ilumina los techos de las casas, tiene algo que el sol nunca va a tener, tiene esa luz magica y misteriosa, esa energia que hace que las aguas suban, que la gente mate(esta comprobado, hay más asesinatos con luna llena, entre otras) es tan diferente al sol que produce cambios en la gente, pensamientos, armonia.
Me di cuenta que este año viene con muchos cambios incluidos, mi hermano mayor seguro se va a vivir solo, mi viejo esta cambiando(de a ratos), mi ultimo año de secundaria. Espere TANTO tiempo este año, imagine tantas cosas que podrian pasar, ahora que estoy pisando el comienzo de las clases, bah, pisando la epoca de rendir materias... me siento tan raro, es como si no supiera qué hacer. Me agarró desprevenido por mucho que lo pense, es tan raro por fin alcanzar algo que tanto deseaba.
Para esta entrada no tengo ningun final filosofico, ninguna refleccion sobre el tema, ni nada.
Hay cosas que nunca voy a entender, otras que nunca voy a conocer, siempre soñe con ir a las galapagos a ver esos animales tan raros que hay, o bajar a las profundidades del mar, donde no llega la luz del sol y hay animales muy genialmente primitivos y luminosos, o simplemente nadar con un tiburon ballena. Son cosas que no voy a conseguir nunca, pero me gusta soñar.

Basta.

Me canse, basta de mentiras. Siempre digo que cambio, siempre digo que voy a hacerlo, siempre intento ser alguien que no soy pero me gustaría ser. Es todo mentira, nunca cambie, nunca fui diferente, siempre el mismo idiota, dejo pasar siempre las oportunidades, las chicas, los días, las horas, los veranos. Mi ultimo año de secundario y siempre intente cambiar, no estoy mejor que antes..sigo solo, sin hacer lo que me gustaría hacer, solo pienso pero no lo llevo a la practica. Basta, ya esta. Rama este año no dejas pasar nada, ya sea una piba, una oportunidad para CUALQUIER cosa, NADA. Estoy cansado de mis pelotudeces. A partir de hoy, no voy a dejar pasar nada, voy a hacer lo que YO tenga ganas de hacer, me vaya bien o mal, lo voy a hacer. Tengo que dejar de tenerle miedo al rechazo, tengo que dejar de ser maduro para dar consejos o para hablar pero no llevar a la practica en mi vida mis ideas. Si, me considero un pelotudo, un idiota, pero hoy se termino, hoy , acá, muere mi parte idiota y vergonzosa. Al que le gusta buen, y al que no también. Y se van TODOS al carajo. Putos.
Mentira, aprecio a los qe comentan por gastarse en leerme

Ram is out for a time.

Lluvia, lunes, mi viejo planeando qué llevar mañana a gesell, mi hermano medio en pelotudo. La verdad es que no quiero ir, no tengo ganas de irme a la costa otra vez, sabiendo que vuelvo y tengo que rendir. Ayer, colgado en la ventana fumandome un pucho, mientras controlaba la respiración de mi hermano para saber que estaba durmiendo, el viento que anunciaba la lluvia, tengo que dejar de querer tanto un futuro que no tengo bien planeado, sigo teniendo 16, sigo siendo un adolescente, sigo atado a mis viejos.
Voy a poner voluntad, estudiar, intentar pasarla bien, de ahí a que se cumpla eso... es otro tema.
Gente, me voy a gesell, seguro desde el ipod de mi viejo voy a subir algo, no me voy a colgar. Saludos, buenas vibras y mucha suerte.
Ram is out for a time.

Fuck off fucking time.

De chico siempre pensaba "naci en el lugar equivocado, en el año equivocado" por la musica que escuchaba, las cosas que pensaba, la forma de ver la vida que tenía, muy diferente a la de mis pares. Ahora, ya entrando a 5to año, me doy cuenta que no era simplemente un pensamiento, yo naci donde tenia que nacer, pero tenia que demostrar que podía llegar a lo que pensaba, hacer las cosas que pensaba hacer, alcanzar mis objetivos. Me di cuenta, que no tuve los huevos para hacer lo que queria, en su momento no me compre el skate que tanto queria, nunca aprendi a andar, no toque la guitarra como queria, como podía llegar a tocar si me esforzaba, no consegui las chicas que queria, por más que a veces sabía que las tenia. Ahora, ya no puedo comprarme un skate, como poder puedo, pero no es lo mismo, no lo veo de la misma manera, ya no puedo hacer las mismas cosas, por más que todos digan que la adolescencia se "extendio" a los 25 aprox. yo sé que ya este año voy a laburar, y el año que viene me voy a ir a vivir solo, o viajar. Ya no puedo volver, dejé pasar el momento en muchas, MUCHAS ocaciones. Lo peor de todo es que sé que ahora tampoco tengo los huevos para hacer lo que quiero hacer, no lo tengo.
Por más que suene como tipico pelotudo que da un consejo a sus lectores, asi a lo "gran sabiduria espiritual" lo voy a hacer. Hagan lo que CARAJO quieran hacer, no dejen pasar las cosas simplemente porque les de vergüenza, miedo o lo que mierda sea. Hagan todo lo que sueñan, cumplan sus fantasias en el margen de lo posible, y en lo imposible acerquence cuanto puedan a eso.
Todo esto surgió porque después de 5 años de querer ver Lords of Dogtown, hoy la estoy viendo(paré para hacer esta entrada) y me arrepiento de muchas cosas, si sólo la hubiese visto antes, podria haber cambiado todo. No digo que sin la pelicula no lo podria haber hecho, simplemente ahora me resulta más facil etnender que gracias a esta pelicula hubiese llevado a cabo muchas de mis fantasias.

Keep me in mind

Después de que pasó la tormenta, el viento relativamente fresco entra por la ventana. Mientras tanto yo estoy escuchando Little Joy, pensando en lo facil que me enamore de Binki Shapiro con su hermosa voz, tomando un té y comiendo tostadas algunas con dulce de leche y otras con dulce de tomate. Tengo que anotarme en algun lado que este Cd(Little Joy) lo tengo que escuchar este invierno, me hace pensar muchas cosas de invierno.

(Intenté de forma erronea subir videos de Little Joy)

Bukowski, chinos y carcajadas

Bueno, que tal? hace mucho no tipeo aca. Quería empezar diciendoles que me disculpen por colgar y no escribir nada, pero estando en un cyber no me motivaba para subir una entrada. Ayer volvi de mar del plata.. no voy a decir que la pase mal, pero fui a relajarme, no a joder como hacen todos. Mientras estuve ahi, en esas tardes aburridas y solo en el depto fumando, comprendi lo que tengo que hacer. Me di cuenta que tengo que empezar de cero, este año es el indicado, borrar todas las chicas que pasaron por mi cabeza, mandar a todas las otras a la concha de sus madres y empezar una lista nueva. Las que marcaron mi corazón quedense tranquilas que NO puedo sacarlas, anoche me di cuenta, anoche fui a lo de facu, entre tantas cosas que pasaron en la noche, antes de dormir, fumando unos puchos y charlando Marian, Facu y yo, Facu me dice "yo quiero estar abrazando a mi chica, Marian vos queres estar con la rubia ahora o no? y vos rama... me vas a decir que NO queres estar con **** ahora?" sinceramente, solte el humo y le dije algo asi como "si, pero yo la deje, en tu caso.. ella cambio, no vos" yo sé que me mande la cagada y posiblemente nunca me olvide de ella si no blanqueo las cosas, si no digo qué pasó por mi cabeza antes, y qué pasa ahora.
Me di cuenta que lamentablemente, por más que parezca que cambio, por mucho que lo intente, en el fondo siempre soy igual, aunque cambio detalles, la escencia es la misma. Y este año no me voy a proponer sufrir transformaciones que me jueguen en contra, no, justamente este año voy a dejarme como estoy y ser YO. Tengo que aprender a convivir conmigo mismo, con mi cabeza, mi corazón y Carlos, estamos los tres juntos y no hay forma de separarnos.
Volvi a escribir, aunque esta entrecortada porque me falta información para volcar en el papel, escribi y me gusta, refleja(como todo lo que escribo) una parte mia, un deseo, una disculpa, una realidad. Ahora me doy cuenta, también la nombre en lo que escribi, y ni pense en ella mientras lo hacia..
Volvi a capital y esta todo raro, a mi viejo le suena David Guetta en el celular cuando lo llaman, mi hermano esta en brasil y yo... estoy bien, medio perdido todavía, pero con ganas de empezar desde cero, borrando uno por uno los nombres de mi cabeza.

Bueno, la verdad me excedí hoy eh, esta bien que hace mucho no escribia pero.. muchas cosas.